Cuando creces en una familia donde domina el narcisismo materno, al llegar a la edad adulta vives cada día esforzándote al máximo por ser una «buena chica» y hacer lo correcto. Crees que si haces todo lo que puedes para agradar a los demás ganarás el amor y el respeto que ansías. A pesar de ello, sigues oyendo voces internas familiares que expresan mensajes negativos que debilitan tu propio respeto y tu propia confianza.

Si eres hija de una madre narcisista, es probable que hayas oído los siguientes mensajes interiorizados repetidamente a lo largo de tu vida:

Cuando has oído, un año tras otro, estos mensajes que te niegan a ti misma, unos mensajes que son el resultado de un nutrimento emocional inadecuado cuando eras pequeña:

Incluso si experimentas sólo algunos de estos sentimientos, cargas con mucha ansiedad y desasosiego. Conforme aprendas más sobre la dinámica madre-hija asociada al narcisismo materno, verás claramente cómo has acabado sintiendo lo que sientes.

En mis investigaciones sobre el narcisismo materno he identificado diez problemas relacionales comunes que se producen entre madres e hijas cuando la madre es narcisista. Puede que te identifiques con todos estos problemas o sólo con algunos de ellos, dependiendo del lugar que ocupe tu madre en el espectro del narcisismo materno, que puede ir desde unos pocos rasgos al trastorno narcisista de la personalidad completo.

Veamos estas diez dinámicas entre madre e hija asociadas al narcisismo materno, a las que me refiero como «los diez azotes». Para que comprendamos mejor cómo actúan estas dinámicas en la vida real, las he ilustrado con ejemplos clínicos extraídos de mi consulta, así como con casos de la cultura popular.

LOS DIEZ AZOTES

1. Tratas constantemente de ganar el amor, la atención y la aprobación de tu madre, pero nunca te sientes capaz de complacerla.

Las niñas, pequeñas o mayores, quieren agradar a su madre y sentir su aprobación. Desde el principio de la vida, es importante que los niños reciban atención, amor y aprobación, pero esa aprobación debe ser para quienes son como individuos, no para quienes sus padres quieren que sean. Pero las madres narcisistas son muy críticas de sus hijas, y nunca las aceptan tal como son.

2. Tu madre hace hincapié en la importancia de cómo algo le parece a ella, en lugar de cómo te hace sentir a ti.

«Es mucho mejor tener buena apariencia que sentirse bien» podría bien ser el mantra de una madre narcisista. Presentar buen aspecto ante los amigos, familia y vecinos, en lugar de sentirse bien por dentro, es lo más importante para ella. Una madre narcisista te ve como una extensión suya, y si tú presentas buen aspecto, también lo presentará ella. En la superficie puede parecer que se preocupa por ti, pero en definitiva todo tiene que ver con ella y con la impresión que causa en los demás. Tu aspecto y cómo actúes es importante para ella sólo porque es un reflejo de su propia y tenue valía. Cuando no estás en exhibición y no puedes ser vista por los demás, te vuelves menos visible para ella. Es triste, pero cómo te sientas por dentro en realidad no le importa.

3. Tu madre tiene celos de ti.

Las madres suelen estar orgullosas de sus hijos y quieren que brillen. Pero una madre narcisista quizá perciba a su hija como una amenaza. Tal vez habréis observado que cuando atraéis la atención, quitándosela a vuestra madre, sufrís represalias, desprecios y castigos. Una madre narcisista puede estar celosa de su hija por muchas razones: su aspecto, sus posesiones materiales, sus logros, su educación, incluso su relación con el padre. Estos celos son especialmente difíciles para la hija, porque llevan un doble mensaje: «Ten éxito para que tu madre esté orgullosa, pero no demasiado o la eclipsarás».

4. Tu madre no apoya tus saludables expresiones de identidad, en especial cuando entran en conflicto con sus propias necesidades o cuando la amenazan.

Cuando los niños crecen, necesitan poder experimentar cosas nuevas y aprender a tomar decisiones sobre lo que les gusta y lo que no les gusta. En parte, es así como desarrollamos nuestro concepto de identidad personal. Cuando las madres son narcisistas, controlan los intereses y las actividades de sus hijos para que giren en torno a lo que ellas encuentran interesante, conveniente o no amenazador. No alientan lo que sus hijas quieren o necesitan de verdad. Esto puede extenderse incluso a la decisión de una hija de tener un hijo.

5. En tu familia todo gira en torno a mamá.

Aunque «Todo gira en torno a mamá» es uno de los temas centrales de este libro, he añadido aquí esta frase hiriente para ilustrar algunos ejemplos específicos de cómo actúa en la relación madre-hija. Las madres narcisistas son tan egocéntricas que no se dan cuenta de cómo afecta su conducta a los demás, en particular a sus propios hijos. Mi propia madre puso en juego, recientemente, esta quinta dinámica, pero esta vez yo sabía cómo manejarla. Cuando estaba luchando por cumplir el plazo de entrega de este libro, mi madre quería que fuera a visitarlos, a ella y a mi padre, en su nueva casa. No sólo acababan de venir a verme a mi casa, sino que, como le expliqué, en aquellos momentos yo estaba muy ocupada escribiendo, además de ocuparme de una consulta a jornada completa. Le dejé claro que me iría mejor después de haber adelantado el trabajo para el libro. Su respuesta fue: «Todos tenemos metas y no llegamos a cumplirlas todas. Tienes que empezar a hacer algunas de las cosas que hace la gente corriente». En otras palabras, no importaba qué cosas importantes pasaban en mi vida en aquel momento; se trataba de lo que ella quería que yo hiciera: ir a verla. En el pasado, habría hecho lo que mi madre quería, sin tener en cuenta cómo me iba a mí, a mi programa de trabajo o a mi economía. ¡Gracias, Dios mío, por mi recuperación! Esta vez, me mantuve firme y le dije que iría a verla cuando me fuera bien.

6. Tu madre es incapaz de empatizar.

La falta de empatía es el sello de las madres narcisistas. Cuando una hija crece con una madre incapaz de sentir empatía, siente que no tiene importancia; sus sentimientos quedan invalidados. Cuando esto le pasa a una chica, a una joven o incluso a una mujer adulta, con frecuencia deja de hablar de sí misma o sintonizar con sus propios sentimientos.

Recuerdo un momento de mi propia recuperación del narcisismo materno en que comprendí plenamente que mi madre no quería saber nada de mí. Sin embargo, yo persistía en hablar con ella por teléfono para decirle cómo me iba, obligándola rebeldemente a escucharme. Con frecuencia, ella esperaba a una pausa en la conversación y le pasaba el teléfono a mi padre. A veces, yo lo cronometraba, calculando cuánto tiempo podría hablar antes de que se oyera la voz de mi padre al otro extremo. Incapaz de empatía, mi madre tenía que apartarse y ceder su papel temporalmente a mi padre. Después de que rompiera otro récord al pasarme a mi padre cuando sólo habían transcurrido unos segundos, decidí no seguir intentándolo. Tenía la prueba y no tenía ningún sentido hacer que las dos nos sintiéramos mal.

7. Tu madre no puede afrontar sus propios sentimientos.

A los narcisistas no les gusta tratar con sentimientos, incluyendo los propios. Muchas hijas con las que he trabajado crecieron negando o reprimiendo sus verdaderos sentimientos a fin de mostrar la actitud que sabían que su madre quería ver. Estas mujeres describen a sus madres diciendo que se vuelven «frías como el hielo» o «se hacen humo» cuando se hablaba de sentimientos. Algunas dicen que su madre sólo puede expresar enfado, lo cual hace a menudo. Cuando el registro emocional de una madre se limita a frío, neutro o enfadado, y no se permite ni permite que su hija exprese sus auténticos sentimientos, las dos tendrán una relación superficial con muy poca conexión emocional.

Stacy vio que su madre no podía abordar sus propios sentimientos ni tampoco los de su hija, y que la distancia emocional entre las dos era realmente insalvable.

8. Tu madre te critica y enjuicia.

Es muy difícil que un adulto supere que, cuando era niño, lo criticaran o lo juzgaran constantemente. Nos volvemos sensibles en extremo a cualquier cosa. Con frecuencia, las madres narcisistas critican y enjuician debido a la fragilidad de su propio yo. Usan a sus hijas como chivos expiatorios a causa de lo mal que se sienten consigo mismas, y las culpan por su propia infelicidad e inseguridad. Los niños —y a veces los adultos— no entienden que la razón de que mamá sea tan crítica es que se siente mal consigo misma; por ello, en lugar de reconocer que la crítica es injusta o producto de la frustración de su madre, la absorben («Debo de ser mala o mi madre no me trataría así»). Estos mensajes negativos de nuestra primera infancia se interiorizan —creemos que son verdad— y nos causan grandes dificultades más adelante en la vida. Las críticas de una madre narcisista crean en la hija un profundo sentimiento de «nunca soy lo bastante buena». Es increíblemente difícil librarse de él.

9. Tu madre te trata como a una amiga, no como a una hija.

En una relación madre-hija sana, la madre actúa como tal y cuida de la niña. La hija debe poder confiar en su madre para su nutrimento, no al revés. Durante los años de crianza, las dos no deberían ser amigas ni iguales. Pero como, por lo general, las madres con rasgos narcisistas no recibieron una crianza adecuada, por dentro son como niñas necesitadas. En sus propias hijas tienen un público cautivo, una fuente incorporada de la cual conseguir la atención, el afecto y el cariño que anhelan. Como resultado, con frecuencia se relacionan con sus hijas como si fueran sus amigas más que su progenie. A veces, el único medio que tiene la hija para ganar puntos con su madre es ser una amiga que la apoya. Es posible que caiga en el papel de amiga voluntariamente, sin siquiera darse cuenta, hasta mucho más tarde, de que hay algo que está muy mal en ese arreglo.

Hay muchos temas adultos a los que no se debería exponer a los niños. Hay que permitir que los niños sean niños, que se centren en las cosas que les importan, y no se les debería cargar con las preocupaciones de los adultos. Los padres narcisistas involucran a sus hijos prematuramente en el mundo adulto. Una madre narcisista que constantemente le confía a su hija las dificultades que tiene en su relación con su marido, por ejemplo, no comprende lo doloroso que esto puede ser para la niña. La hija sabe que comparte rasgos con su padre igual que con su madre; por ello, una niña pequeña, interpreta las críticas a su padre como críticas a ella misma. Es preciso dejar que la hija dependa de ambos padres, pero cuando una madre comparte intereses adultos con su hija, se vuelve imposible mantener una dependencia sana; la hija de siente insegura y sola porque no puede depender ni de su padre ni de su madre. También se siente culpable por no poder solucionar el problema del matrimonio de sus padres ni las dificultades de su madre. De nuevo, el mensaje interno que le queda es: «No soy lo bastante buena (porque no puedo solucionar los problemas de mamá)». En la segunda parte, veremos cómo más adelante en la vida, este mensaje de autonegación afecta a las relaciones amorosas de una hija.

10. No tienes límites ni privacidad ante tu madre.

Separarte emocionalmente de tu madre al ir creciendo es fundamental para tu crecimiento psicológico, pero una madre narcisista no permite que su hija sea un individuo distinto. Por el contrario, la hija está ahí para satisfacer las necesidades y deseos de la madre. Esto crea un problema importante para la hija. No hay límites ni privacidad en la vida familiar. La madre puede hablarle de todo, sin importar lo inapropiado que sea y contarle a otros cualquier cosa sobre su hija, sin que importe lo embarazoso que pueda ser. Por lo general, la madre narcisista no tiene ni idea de lo mal que está hacerlo y de lo malsano que es para su hija. Para la madre, su hija es sencillamente una prolongación de sí misma.

Para llegar a ser una mujer sana, madura e independiente, una hija necesita sentir que tiene una identidad independiente, separada de su madre. Las madres narcisistas no lo comprenden. Su propia inmadurez y sus necesidades no satisfechas bloquean la sana individuación de su hija, lo cual atrofia su desarrollo emocional.

¿Dónde estoy yo en el espejo?

Lo triste es que, debido a los efectos perjudiciales de estos diez azotes, cuando la hija de una madre narcisista busca su propia imagen en el espejo, le cuesta verse. Por el contrario, su identidad es un mero reflejo de cómo la ve su madre, y se muestra, con demasiada frecuencia, con una luz negativa.

En cada etapa de desarrollo, las hijas no pueden evitar interiorizar los mensajes y sentimientos negativos que sus narcisistas madres les han transmitido a lo largo de los años. Quizás hayas olvidado sucesos o traumas concretos, pero seguramente habrás memorizado los mensajes autodestructivos. Nosotras, las hijas, los llevamos a la vida adulta: crean patrones emocionales y conductuales inconscientes que nos causan problemas y que pueden ser muy difíciles de superar. Estos mensajes se pueden silenciar una vez que comprendas su origen e influencia y trabajes para formular tus propias y sanas opiniones sobre ti misma. Puedes aprender a suplantar estas voces negativas y cambiar tu propia imagen averiguando más sobre cómo tu madre desarrolló su conducta narcisista. Como descubriremos en el próximo capítulo, una madre egocéntrica tiene una autoestima vulnerable, lo cual hace que proyecte su odio a sí misma contra su hija. El narcisismo materno adopta numerosas formas; examinaremos estos diferentes tipos de madres narcisistas en el capítulo 3.