ANTES DE QUE TE QUEDES EN SHOCK, TE VAMOS A ENSEÑAR LOS PRIMEROS PASOS QUE DEBES SEGUIR PARA SOBREVIVIR EN ESTE PARTICULAR ESCENARIO
(E INCLUSO PASÁRTELO BIEN).
LO PRIMERO ES LO PRIMERO:
AGUA, COMIDA, REFUGIO, INDUMENTARIA, Y UNOS CONSEJILLOS PARA DESPISTAR A LOS SIMPÁTICOS ZOMBIS QUE TE VAYAS ENCONTRANDO.
Y DE REGALO, UN KIT MÉDICO BÁSICO.
ANTES QUE NADA, PILLA TODAS LAS GARRAFAS
DE AGUA QUE TENGAS POR CASA. SÍ, SABEMOS QUE SON POCAS, PERO AL MENOS TE DARÁN UN MARGEN DE TIEMPO PARA ENCONTRAR OTRA FUENTE. SI NO PUEDES CON TODAS SIEMPRE PUEDES HACERTE CON UN CARRITO DE LA COMPRA PARA TRANSPORTARLAS.
… PERO A LA LARGA NO ES MUY PRÁCTICO.
SI ENCUENTRAS AGUA, PERO NO TE FÍAS MUCHO DE SU PUREZA (ALGO NORMAL EN PLENO APOCALIPSIS ZOMBI) HAY ALGUNAS FORMAS DE CONSEGUIR QUE SEA, AL MENOS, “BEBIBLE”.
UNA DE ELLAS ES METER EL AGUA EN UNA
BOTELLA GRANDE DE PLÁSTICO (DE ESAS QUE PONE PET* EN LA PARTE DE ABAJO), CERRARLA BIEN Y DEJARLA AL SOL DURANTE UNAS 6 HORAS.
SI PASADO ESE TIEMPO AÚN NO TE HAS MUERTO DE SED, PODRÁS BEBÉRTELA SIN PROBLEMAS.
PUEDE QUE EL ÚNICO AGUA QUE ENCUENTRES ESTÉ MÁS NEGRA QUE EL SOBACO DE UN GRILLO. POR MUCHO QUE LA DEJES AL SOL, TODA ESA SUCIEDAD NO SE VA A IR POR ARTE DE MAGIA:
NECESITAS
FILTRARLA.
COGE ALGÚN TROZO DE CUERDA QUE TENGAS A MANO (O LOS PROPIOS CORDONES DE TUS ZAPATILLAS) Y COLOCA UN EXTREMO DENTRO DE UNA BOTELLA LLENA DE ESA DESAGRADABLE AGUA.
SI PONES EL OTRO EXTREMO EN OTRA BOTELLA VACÍA Y PROCURAS QUE ESTÉ A UN NIVEL MÁS BAJO, EL AGUA EMPEZARÁ LENTAMENTE A TRASPASARSE; ESO SÍ, SIN TODAS ESAS PARTÍCULAS DE BARRO.
ESTE PROCESO PUEDE DURAR MINUTOS, HORAS E INCLUSO DÍAS, ASÍ QUE NECESITARÁS MUCHA
PACIENCIA.
PUEDES APROVECHAR PARA MEDITAR SOBRE LA VIDA O ENTRETENERTE OBSERVANDO A LAS MOSCAS
(SEGURO QUE TRAMAN ALGO).
SI TE CORRE UN POCO MÁS DE PRISA (TAL VEZ ESTÉS A PUNTO DE MORIR POR DESHIDRATACIÓN, NO SÉ) PASA A LA SIGUIENTE PÁGINA Y TE ENSEÑAMOS UN MÉTODO MÁS RÁPIDO.
EL AGUA NO BAJA POR EL CORDÓN DE TU ZAPATILLA NI A LA DE TRES Y TU LENGUA EMPIEZA A PARECERSE MÁS A UNA LIJA QUE A OTRA COSA.
DON’T WORRY.
AQUÍ TIENES OTRO MÉTODO UN PELÍN MÁS VELOZ. LOS AGRICULTORES LO LLAMAN
“FILTRACIÓN LENTA POR ARENA”,
PERO AL MENOS ES MÁS RÁPIDO QUE EL ANTERIOR.
SOLO NECESITAS UNA BOTELLA
DE PLÁSTICO Y TODAS LAS PIEDRAS
QUE ENCUENTRES, DESDE
LAS MÁS GRANDES HASTA
DIMINUTOS GRANOS
DE ARENA.
HAZ UN AGUJERO EN EL TAPÓN
Y COLOCA LA BOTELLA BOCA ABAJO.
RECORTA LA BASE PARA EMPEZAR
A INTRODUCIR LOS ELEMENTOS. PRIMERO, LAS PIEDRAS MÁS GRANDES (PARA TAPAR MEJOR EL AGUJERO) Y DESPUÉS, EL RESTO (CARBÓN, ARENA, GRAVILLA...).
UNA VEZ LISTO, VE ECHANDO EL AGUA SUCIA POR LA PARTE DE ARRIBA Y PON UN RECIPIENTE DEBAJO DONDE SE VAYA DEPOSITANDO AL FILTRARSE.
EN UNOS MINUTOS ESTARÁ LISTA.
VALE, YA TIENES EL AGUA FILTRADA,
PERO AÚN NO TIENE MUY BUENA PINTA.
TIENES DOS OPCIONES:
→ BEBERLA YA
Y PASAR UN BUEN RATO
CON EL SEÑOR ROCA
(SI ES QUE ENCUENTRAS
UNO)
O...
→ PURIFICARLA.
SI TE DECANTAS POR LA SEGUNDA,
AQUÍ TIENES TRES TÉCNICAS.
1 LA LA PRIMERA ES LA CLÁSICA: HERVIRLA.
PARA MATAR A TODOS ESOS BICHITOS QUE PUEDEN HACER DE TU ESTANCIA EN EL PARAÍSO ZOMBI UNA PESADILLA SOLO NECESITAS HERVIR EL AGUA DURANTE
UNOS 5 MINUTOS.
2 TAMBIÉN PUEDES UTILIZAR UN POCO DE
JUGO DE LIMÓN.
EL LIMÓN, AHÍ DONDE LO VES, PUEDE PARECER INOFENSIVO PERO EN REALIDAD TIENE UNA ACIDEZ QUE PUEDE ACABAR CON CUALQUIER MICROBIO QUE SE LE PONGA POR DELANTE.
LO DEJAS REPOSAR DURANTE
MEDIA HORA
Y LISTO.
3 UNAS GOTITAS DE CLORO.
IGUAL QUE SE UTILIZA PARA PURIFICAR EL AGUA DE LAS PISCINAS, TAMBIÉN SIRVE PARA LA QUE BEBEMOS. EL SABOR NO VA A SER TAN AGRADABLE COMO LA QUE TENÍA UN TOQUE DE LIMÓN, PERO AL MENOS SERÁ PURA Y NO PILLARÁS ENFERMEDADES.
ADEMÁS, CON DOS O TRES GOTAS ES SUFICIENTE PARA UN LITRO ENTERO. CUANDO ABRAS LA BOTELLA Y HUELA BIEN FUERTE A CLORO, ESTARÁ EN SU PUNTO.
NO ENCUENTRAS AGUA.
NI LIMPIA, NI SUCIA, NI DE NINGUNA MANERA.
HAY UN SITIO DONDE SIEMPRE PODRÁS
CONSEGUIRLA. Y ESTÁ MÁS CERCA
DE LO QUE CREES.
MIRA
TU CUERPO.
¿QUÉ SALE DE AHÍ?
¡PIS!
¿ESTAMOS LOCOS?
¿CÓMO ME VOY A BEBER MI PROPIO PIS?
AY, AMIGO, ESTÁS EN UN
APOCALIPSIS ZOMBI.
¡ESTO NO ES CHUPILANDIA!
PERO NO TE PREOCUPES, NO ES TAN MALO COMO PIENSAS. ES MÁS, EN ALGUNOS PAÍSES, COMO LA INDIA, LA PRIMERA ORINA DE LA MAÑANA SE INGIERE PORQUE TIENE UN MONTÓN DE PROPIEDADES:
→ PUEDE CURAR MUCHOS TIPOS DE ENFERMEDADES.
→ ACABA CON EL CANSANCIO.
→ ES UN EXCELENTE COSMÉTICO CAPAZ DE ELIMINAR ARRUGAS E IMPERFECCIONES
(¿QUIÉN QUERRÍA USAR CARÍSIMAS CREMAS TENIENDO SU PROPIA ORINA?)
ADEMÁS, EN LA ANTIGÜEDAD SE USABA COMO MÉTODO
PARA BLANQUEAR LOS DIENTES Y PARA ALIVIAR LOS DOLORES DE ESTÓMAGO.
INCREÍBLE, PERO CIERTO.
TIENE MUCHAS UTILIDADES, PERO NO TE MOTIVES.
LOS CIENTÍFICOS HAN DEMOSTRADO QUE ES BUENA SOLO EN PEQUEÑAS CANTIDADES.
CONCLUSIÓN:
NO VAS A ENCONTRAR UNA FORMA MÁS FÁCIL Y BARATA DE CONSEGUIR AGUA, ASÍ QUE APROVECHA LO QUE TU PROPIO CUERPO TE DA SI LLEGAS A UN PUNTO DE DESESPERACIÓN.
DESPUÉS DE TANTO FILTRAR Y PURIFICAR,
EL AGUA ESTÁ MÁS CALIENTE QUE TU ORINA.
O DIRECTAMENTE: ES TU ORINA.
SI NO HAY FRIGORÍFICOS,
¿CÓMO PUEDES ENFRIARLA?
PUES ES TAN SENCILLO COMO COLOCAR UN PAÑO MOJADO ALREDEDOR DE TU BOTELLA.
¿TE HA
QUEDADO
CLARO?
SI NO, DA IGUAL:
TÚ HAZLO, Y PUNTO.
CONFÍA
EN NOSOTROS.
UNA VEZ CONSIGAS QUE EL AGUA ESTÉ FRÍA,
MÉTELA EN UN BOTIJO. ¿POR QUÉ?
PUES POR EL MISMO SISTEMA DE ANTES.
NO SEAS PARGUELAS.
NO TE VAS A PONER A CAZAR CON TODA LA COMIDA QUE HAY EN TU DESPENSA (O EN LA DE TU VECINO, DESAPARECIDO EN AVALANCHA ZOMBI...).
LO PRIMERO ES COGER TODAS LAS PROVISIONES QUE PUEDAS. Y LO QUE DUREN HAN DURADO.
LUEGO YA SE VERÁ.
PODRÍAS COGER EL COCIDO QUE HIZO ANTES DE AYER TU ABUELA, PERO NO VAS A SOBREVIVIR MUCHO TIEMPO CON ÉL. LO PRIMERO SON LOS PRODUCTOS ENLATADOS.
LATAS,
DE LO QUE SEA,
PERO LATAS.
SON LOS ALIMENTOS
QUE MÁS DURAN:
PUEDEN AGUANTAR DURANTE AÑOS
(FÍJATE EN LA FECHA DE CADUCIDAD. QUIÉN LES IBA A DECIR
QUE EL MUNDO SE ACABARÍA ANTES, ¿EH?).
Y AHORA ES CUANDO VIENE LA PREGUNTA DEL MILLÓN:
¿CÓMO ABRIR UNA LATA
EN PLENO APOCALIPSIS ZOMBI?
LAS QUE NO TIENEN “ABREFÁCIL”, CLARO,
QUE TODO HAY QUE DECIRLO.
PUES HAY UN TRUCO MUY FÁCIL.
PON LA LATA BOCA ABAJO Y COMIENZA A FROTARLA FUERTEMENTE CONTRA EL PAVIMENTO
(MEJOR EL DE LA CALLE*).
POCO A POCO, EL BORDE SE IRÁ EROSIONANDO HASTA LLEGAR AL NIVEL DE LA TAPA; ENTONCES PODRÁS ABRIRLO PERFECTAMENTE.
APARTE DE LAS LATAS,
¿QUÉ OTROS ALIMENTOS
DEBERÍAS PRIORIZAR*?
TU DESAPARECIDO VECINO TIENE LA DESPENSA A REBOSAR (Y YA NO LA VA A NECESITAR, POBRE) Y ADEMÁS LAS TIENDAS ESTÁN IMPECABLES: TIENES TODA LA COMIDA DEL MUNDO AL ALCANCE DE TUS DEDOS.
EL PROBLEMA
ES QUE NO PUEDES
CARGAR CON TODO
(O LOS ZOMBIS TE ALCANZARÁN).
PASAR LA NOCHE TRANQUILO
NO ES UNA TAREA FÁCIL
EN PLENO APOCALIPSIS ZOMBI.
AQUÍ TE CONTAMOS ALGUNOS CONSEJILLOS
PARA DORMIR COMO UN BEBÉ.
ANTES QUE NADA, LO MEJOR ES
HUIR DE LAS GRANDES
CIUDADES E IR AL CAMPO.
HAY ESTUDIOS CIENTÍFICOS QUE DEMUESTRAN QUE UNA INFECCIÓN SE EXTIENDE MUCHÍSIMO MÁS RÁPIDO EN LAS CIUDADES.
(SERÁ POR ESO DE QUE HAY MÁS GENTE
PROPENSA A CONVERTIRSE EN ZOMBI:
ACUÉRDATE DE TU VECINO...).
UNA VEZ CONSIGAS LLEGAR AL MUNDO RURAL, PARA EMPEZAR TIENES DOS OPCIONES.
1LA PRIMERA ES DORMIR DIRECTAMENTE EN EL SUELO. NO ES MUY CÓMODO, PERO ES LO QUE HAY.
PARA “PROTEGERTE” MÍNIMAMENTE, TENIENDO EN CUENTA QUE ESTÁS DURMIENDO AL MISMO NIVEL POR EL QUE DEAMBULAN LOS CAMINANTES, PUEDES PREPARAR UNA VALLA DE LATAS.
UNE TODAS LAS QUE ENCUENTRES CON UN HILO Y COLÓCALAS ALREDEDOR DE TU “CAMA”, A UNOS 2 Ó 3 METROS DE DISTANCIA. CUANDO SE ACERQUE UN ZOMBI SE TROPEZARÁ Y CON EL RUIDO DE LAS LATAS TE DESPERTARÁS Y TENDRÁS TIEMPO DE SOBRA PARA SALIR ESCOPETADO.
2 LA SEGUNDA OPCIÓN ES DORMIR A OTRO NIVEL: EN LA RAMA DE UN ÁRBOL.
PARA EVITAR CAÍDAS EN MEDIO DE LA NOCHE AL CAMBIAR DE POSICIÓN, SUJÉTATE BIEN A LA RAMA CON UNA CUERDA. LOS ZOMBIS NO SON CAPACES DE ESCALAR, POR LO QUE PODRÁS ESTAR RELATIVAMENTE TRANQUILO.
EL CASO ES QUE SEPAS ESCALAR TÚ...
SI NO CONSIGUES SALIR DE LA CIUDAD,
LO MEJOR QUE PUEDES HACER ES
REFUGIARTE EN UNA CASA.
→ ESO SÍ, TEN CONTROLADAS TODAS LAS SALIDAS DEL EDIFICIO POR SI VIENE UN ZOMBI A FASTIDIARTE LA SIESTA Y TIENES
QUE SALIR POR PATAS*.
*NO SE TE OCURRA USAR EL ASCENSOR
EN LA HUIDA,
POR DIOS
→ TAMBIÉN DEBERÁS TENER A MANO UNA MOCHILA DE EMERGENCIA CON LO BÁSICO: UNAS CUANTAS LATAS DE COMIDA, UNA BOTELLA DE AGUA, UN KIT MÉDICO, ESTA GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI DE EXPCASEROS Y UNA FOTO DE MAYTALIA. LO BÁSICO, VAYA.
SI TE PESA MUCHO PUEDES DEJAR LA COMIDA, O PARTE DE ELLA.
CON ESTA MOCHILA, EN CASO DE QUE TENGAS QUE SALIR CORRIENDO SIN MIRAR ATRÁS, PODRÁS VOLVER A EMPEZAR
DE CERO EN CUALQUIER SITIO SIN PROBLEMAS.
→ POR ÚLTIMO, BUSCA UNA BICI.
(SÍ, ESA QUE TENÍA TU VECINO QUE TANTO TE GUSTABA, ¡AHORA PUEDE SER TUYA! ¡MUAHAHA!)
Y TENLA SIEMPRE PREPARADA AL LADO DE LA PUERTA.
ES UN VEHÍCULO PEQUEÑO, QUE NO NECESITA COMBUSTIBLE (SOLO TUS PIERNAS PEDALEANDO) Y QUE TE PUEDE SALVAR LA VIDA EN ALGÚN MOMENTO.
¡NO OLVIDES EL CASCO!
SI TE TOCA DORMIR A LA INTEMPERIE,
AQUÍ TIENES UNOS CONSEJOS
PARA NO MORIRTE DE FRÍO:
BEBE AGUA ANTES DE IR A DORMIR.
PERO NO DEMASIADA, O TE TOCARÁ IR AL “BAÑO” EN MEDIO DE LA NOCHE.
PPONTE UN “PIJAMA”.
NO SE TE OCURRA DORMIR CON LA MISMA ROPA DE TODO EL DÍA. ESTARÁ FRÍA. ADEMÁS, ES DE SER UN POCO GUARRETE.
VE A LA CAMA CALIENTE.
NO PIENSES MAL. SIMPLEMENTE HAZ UN POCO DE EJERCICIO PARA AUMENTAR LA TEMPERATURA DE TU BODY ANTES DE IR A DORMIR.
AÍSLATE DEL SUELO TODO LO POSIBLE.
O PILLARÁS FRÍO Y TE DEJARÁS LA ESPALDA.
CÓMETE UNA BUENA CHOCOLATINA.
CUANTA MÁS GRASA CONTENGA, MEJOR. DE ESAS QUE NO PODÍAS COMER CUANDO ESTABAS A DIETA. TE MANTENDRÁS MÁS CALIENTE MIENTRAS TU CUERPO INTENTA QUEMARLA (PROBABLEMENTE SIN ÉXITO).
PONTE UN GORRO.
PERDEMOS CALOR POR LA CABEZA. RECUERDA: SI QUIERES MANTENER TUS PIES CALIENTES, PONTE UN GORRO EN LA MOLLERA (FUCK LOGIC, LO SABEMOS).
METE ALGUNA BOTELLA DE AGUA CALIENTE EN TU “CAMA”.
TE AYUDARÁ A MANTENER UNA BUENA TEMPERATURA DENTRO.
DEJA TU NARIZ Y TU BOCA FUERA DE LA MANTA.
NO LAS TAPES O HUMEDECERÁS TODO CON LA BABILLA Y LOS MOQUETES.
NO PUEDES IR POR AHÍ CON LO PRIMERO QUE PILLES.
LA ROPAES ALGO MUY IMPORTANTE EN ESTE CONTEXTO. DE ELLA PUEDE DEPENDER TU VIDA,
O MÁS AÚN,
TU DIGNIDAD.
ES BROMA, NADA DE SEGUIR LA MODA: AQUÍ HEMOS VENIDO A SOBREVIVIR (Y PASARLO BIEN, DE PASO).
ASÍ QUE NUESTRA PRINCIPAL RECOMENDACIÓN
ES LA SIGUIENTE:
¡VÍSTETE COMO UN MOTORISTA!
NO. NO ES PARA IR DE MALOTE ASUSTANDO
A LOS ZOMBIS CON LA CHUPA Y LAS GAFAS
DE SOL, COMO EN LAS PELÍCULAS.
LA VERDAD ES QUE LA ROPA DE LOS MOTOCICLISTAS ES DE LAS MÁS RESISTENTES QUE EXISTEN. ESTÁN HECHAS PARA SOPORTAR FUERTES CAÍDAS CONTRA EL SUELO, POR LO QUE SON PERFECTAS PARA EVITAR MORDEDURAS Y ARAÑAZOS INDESEADOS.
NI QUE DECIR DEL CASCO. SI ERES CAPAZ
DE CONSEGUIR TAMBIÉN UNO, SERÁS
PRÁCTICAMENTE
INDESTRUCTIBLE.
...A LO MEJOR
HEMOS EXAGERADO
UN PELÍN.
OTRO TEMA IMPORTANTE ES EL CALZADO.
NO SE TE OCURRA IR EN CHANCLAS O ZUECOS, COMO SI FUERAS FRANK DE LA JUNGLA.
ESO SOLO LE FUNCIONA A FRANK DE LA JUNGLA.
TAMPOCO VAYAS CON TACONES.
VALE QUE TE ESTILIZAN LA PIERNA
Y ESTÁS DIVINA DE LA MUERTE,
PERO NO ES EL MOMENTO.
LO MÁS CÓMODO Y SEGURO ES IR CON UNAS BUENAS BOTAS DE MONTAÑA O, EN SU DEFECTO, CON UNAS ZAPATILLAS DEPORTIVAS*.
Y, POR SUPUESTO, EN TIEMPOS TAN APOCALÍPTICOS COMO ESTOS, NECESITARÁS PROTEGERTE CONTRA MORDISCOS,
SALIVAZOS Y EFLUVIOS ZOMBIS DIVERSOS.
TE PROPONEMOS VARIAS ALTERNATIVAS, PARA QUE ELIJAS LA QUE MÁS VAYA CONTIGO... O NO.
→ PARA EMPEZAR, PUEDES FABRICARTE TU PROPIA ARMADURA ANTIZOMBIS.
RECOGE TODOS LOS “PINES” Y CHAPITAS QUE ENCUENTRES. PÉGALAS POR TODA TU ROPA HASTA CONSEGUIR ALGO PARECIDO A LA PIEL DE UN CAIMÁN.
¡LISTO!
DE ESTA MANERA PUEDE (Y SOLO PUEDE*) QUE LOS ZOMBIS SE DEJEN LOS DIENTES CONTRA ELLA Y NO LLEGUEN A TOCAR TU PIEL.
→ SI LA “ARMADURA” DE ANTES NO TE CONVENCE, SIEMPRE PUEDES DAR DE NUEVO VIDA A UNA AUTÉNTICA ARMADURA DE MUSEO.
¡NO ME DIGAS QUE NUNCA
LO HAS PENSADO!
PASAS AL LADO DE UNA ARMADURA MEDIEVAL DEL SIGLO CATAPÚN Y SE TE PASA POR LA CABEZA CÓMO TE VERÍAS METIDO EN ELLA.
¡EN UN APOCALIPSIS ZOMBI
PODRÁS HACERLO!
ASÍ QUE NADA, APROVECHA QUE EL MUSEO HA SIDO ABANDONADO A SU SUERTE Y PRUÉBATELAS TODAS, HASTA ENCONTRAR LA DE TU TALLA.
YA PUESTOS, VETE A LA PARTE DE LOS FÓSILES
Y BUSCA UN CUERNO DE MAMUT.
ESTA FORMIDABLE ARMA DEFENSIVA COMPLETARÁ A LA PERFECCIÓN TU ATUENDO DE GUERRERO POSTAPOCALÍPTICO.
¡ZOMBIS, TEMBLAD!
ESO SÍ, PUEDE QUE EL CONJUNTO PESE UN POQUITO Y TE CUESTE ANDAR.
→ SI TE VAN MÁS LOS TRAJES DIY (DO IT YOURSELF), AQUÍ VA OTRA IDEA MADE IN EXPCASEROS:
EL TRAJE ANTIZOMBIS CON PALOS DE ESCOBA
¿HARTO DE MÉTODOS LABORIOSOS? TE PRESENTAMOS
UN MÉTODO DE PROTECCIÓN EFICAZ RÁPIDO ALTERNATIVO CONTRA LOS CAMINANTES.
PRUEBA A PONERTE UN MONTÓN DE PALOS LARGOS ALREDEDOR DEL TRONCO, FIJÁNDOLOS CON CINTA AMERICANA. LOS ZOMBIS SE ACERCARÁN A TI,
PERO NO PODRÁN
HINCARTE EL DIENTE*...
YA SABEMOS DÓNDE DORMIR, QUÉ ROPA LLEVAR Y QUÉ ALIMENTOS PRIORIZAR. PERO...
¿CÓMO NOS MOVEMOS ENTRE HORDAS
DE NO-MUERTOS?
VEAMOS PRIMERO UNOS CONSEJOS BÁSICOS
PARA QUITARSE DE ENCIMA A ESTOS PESADOS.
NUESTRO PRIMER CONSEJO ES...
1 CORRE A TU CASA Y PILLA
LA ESPADA DE LA COMUNIÓN.
¿RECUERDAS ESA ESPADA TAN CHULA
CON LA QUE CORTASTE LA TARTA?
TE LA LLEVASTE A CASA Y AHÍ ESTÁ, MUERTA DEL ASCO.
PUES ES EL MOMENTO
DE VOLVER A DARLE USO.
TAN SOLO IMAGÍNATE QUE LOS ZOMBIS SON TARTAS DE MUCHOS PISOS...
PERO NO TE LOS COMAS.
SI YA ES UN POCO TARDE PARA IR A BUSCAR NADA, PORQUE LOS CAMINANTES TE EMPIEZAN A RODEAR, HAY UNA SENCILLA AUNQUE DESAGRADABLE SOLUCIÓN:
2 EMBADURNATE CON SANGRE ZOMBI
CON EL REPUGNANTE OLOR QUE DESPRENDERÁS, PASARÁS DESAPERCIBIDO ENTRE LA MULTITUD DE CAMINANTES Y PODRÁS HUIR FÁCILMENTE.
DA UN POQUILLO DE ASQUETE, PERO MERECE LA PENA ANTE UNA SITUACIÓN
DE EMERGENCIA.
OTRA ESTUPENDA IDEA ES:
3 ENROLLARTE EN CINTA AMERICANA.
ES TAN RESISTENTE QUE NI DIENTES
NI UÑAS SERÁN CAPACES
DE ATRAVESARLA.
LO MALO ES QUE NO TENDRÁS MUCHA MOVILIDAD
Y PARECERÁS EL HOMBRE DE HOJALATA.
AUNQUE SI TE PINTAS DE ROJO PUEDES IMAGINAR QUE ERES
IRONMAN.
ESO YA QUEDA A TU
ELECCIÓN, EN FUNCIÓN DE
TU SENSIBILIDAD ARTÍSTICA
Y/O DEL TIEMPO LIBRE
DEL QUE DISPONGAS.
SI NECESITAS “HACER LA COMPRA” PERO LA TIENDA DE TU ESQUINA ESTÁ INFESTADA DE NO-MUERTOS, EXISTEN MÉTODOS PARA ATRAER A LOS ZOMBIS HACIA OTRA ZONA.
→ UNO DE ELLOS ES ENCENDER UN FUEGO. HAZLO A UNOS CIENTOS DE METROS DEL LUGAR QUE NECESITES DESALOJAR Y ESPERA UNOS MINUTOS.
→ OTRA OPCIÓN ES HACER MUCHO RUIDO.
ESO SÍ, TENDRÁS QUE SER RÁPIDO PARA HUIR ANTES DE QUE LLEGUEN.
CON ESTOS DOS MÉTODOS PODRÁS DESPISTAR A LOS
ZOMBIS E IR A DONDE QUIERAS SIN PREOCUPARTE.
AUNQUE SIEMPRE IRÁS MÁS SEGURO
ENVUELTO EN
CINTA
AMERICANA...
¿CÓMO PUEDES HACER RUIDO
PARA ATRAERLOS?
SI TIENES A MANO UNA PILA DE 9 VOLTIOS,
UN BUEN TROZO DE CABLE
Y UN PEQUEÑO PETARDO
PUEDES HACER UNA ESTUPENDA
TRAMPA SONORA
PARA ZOMBIS
PON EL PETARDO A UNOS 10 METROS DE TU REFUGIO
(O LO QUE TE ALCANCE EL CABLE) Y ENROLLA UN HILO
DE COBRE MUY FINO A LA MECHA.
CUANDO LOS ZOMBIS “LLAMEN A TU PUERTA”,
CONECTA LA PILA
AL CABLE Y...
EL ESTRUENDO DEL PETARDO LOS DISTRAERÁ EL TIEMPO SUFICIENTE
PARA ESCAPAR.
Y TODO GRACIAS A
LA LEY DE JOULE.
SI BUSCAS ALGO MENOS COMPLICADO PARA HACER RUIDO
Y ATRAER A LOS ZOMBIS HACIA ALGÚN LUGAR,
AQUÍ TIENES 2 MANERAS DE HACER
UN SILBATO.
1 CON UNA BELLOTA.
SOLO NECESITAS EL CAPUCHÓN.
LO COLOCAS ENTRE TUS DEDOS ÍNDICE Y CORAZÓN,
DE FORMA QUE LA PARTE CÓNCAVA QUEDE HACIA FUERA, CIERRAS EL PUÑO Y SOPLAS.
2 CON UN MELOCOTÓN.
CON EL HUESO DE UN MELOCOTÓN PUEDES HACER UN ESTUPENDO SILBATO. SIMPLEMENTE RÁSPALO CONTRA EL SUELO HASTA HACER UN AGUJERO DE UNOS 4-6MM Y VACÍA SU INTERIOR. UNA VEZ HECHO, SOLO TIENES QUE SOPLAR DE PERFIL. EL AIRE PROVOCARÁ UN FUERTE SILBIDO AL SALIR.
... AUNQUE A LO MEJOR ATRAEN LA DE UNO DE ELLOS.
TRAMPA ANTIMOSQUITOS CASERA
→ COGE UNA BOTELLA DE PLÁSTICO DE 2 LITROS Y CORTA LA BASE A UNOS 3 O 4 DEDOS.
→ ECHA EN ELLA:
200 MILILITROS DE AGUA CALIENTE
50 GRAMOS DE AZÚCAR MORENA
1 GRAMO DE LEVADURA
(ARRÉGLATELAS COMO PUEDAS PARA CONSEGUIRLO TODO).
→ DESPUÉS, CORTA LA PARTE DE ARRIBA DE LA BOTELLA Y PONLA ENCIMA, A MODO DE EMBUDO.
→ FINALMENTE, PON UNA TELA NEGRA O ALGUNA PRENDA OSCURA ALREDEDOR PARA QUE NO ENTRE LUZ.
SI LO DEJAS EN ALGUNA ESQUINA DE TU REFUGIO DURANTE UNOS DÍAS VERÁS CÓMO COMIENZA A LLENARSE DE MOSQUITOS Y OTROS ADORABLES INSECTOS.
ENTRARÁN, PERO NO PODRÁN SALIR.
MUAHAHAAAA
(#NATALIATROLL)
SI YA TE HAN PICADO
Y NECESITAS RASCARTE
COMO SI NO HUBIERA MAÑANA,
COGE UN DESODORANTE. ÉCHATELO POR LA ZONA CRÍTICA Y TE CALMARÁ LA PICAZÓN.
PARA EVITAR QUE MERODEEN POR TU (ESCASA) COMIDA, PUEDES ECHAR SALVIA A LA LUMBRE. SE LES QUITARÁN LAS GANAS DE VENIR A GORRONEAR.
SE PIENSA QUE LOS MOSQUITOS VAN A LA ROPA AMARILLA,
PERO ES MÁS BIEN TODO LO CONTRARIO:
LES ATRAEN MÁS LAS PRENDAS OSCURAS PORQUE ABSORBEN MÁS CALOR.
ASÍ QUE YA SABES, TE TOCA VOLVERTE UN POCO “EMO”
SI NO QUIERES QUE TE ACRIBILLEN ESTOS ADORABLES BICHEJOS.
