Sobre el gran amor

♦ ¿Se debe vivir a cualquier precio el amor con mayúsculas?

¿Por qué? ¿En virtud de qué modelo único? ¿Y por qué este modelo en lugar de otro? La mayoría de las mujeres, es cierto, se sienten realizadas en pareja, con la maternidad y la familia, pero otras se sienten profundamente felices y plenas con los éxitos profesionales, deportivos, místicos o humanitarios. Sus disposiciones naturales pueden expresarse de diversas maneras: lo importante es no dejarlas escondidas dentro de nosotras mismas sin explotarlas. ¿Cómo saber dónde se encuentra nuestro verdadero potencial? Lo sabemos cuando nos sentimos satisfechas profundamente con nuestra vida, y no de forma imaginaria en función de la opinión de la sociedad sobre el papel de las mujeres.

♦ ¿Cómo es la «mujer ideal» para los hombres?

Algunos son capaces de describirla con todo detalle. Otros están convencidos de que cualquier mujer podría serlo, con la condición de que les gustara, aunque algunos suelen buscar inconscientemente el mismo tipo de compañera. No necesariamente la rubia de ojos azules, o la morena con curvas, sino la Dulcinea que los haga sentirse seguros: aquella a la que le enseñarán todo o le ofrecerán todo (quizá porque necesitan que los admiren); la que le parezca un pajarito frágil (quizá porque las mujeres los asustan o quieren protegerlas); la que tome todas las decisiones en la pareja (quizá porque la vida los asusta o dudan de sus propias capacidades). Algunos elegirán a una compañera que se parezca a su madre o todo lo contrario; en cualquier caso, ella siempre será su punto de referencia. Será una mujer fatal, sentimental, santa o puta, o todo ello a la vez según el momento. En algunas parejas antiguas, además, la referencia es explícita: se llaman «papá» y «mamá» entre sí. Esto dice mucho de los términos de la relación.

Sobre las crisis de pareja

♦ Se habla de las crisis de los tres, los siete o los diez años. ¿Existen realmente?

Más o menos, sin tomar las cifras al pie de la letra. Es sabido, por ejemplo, que los divorcios aumentan en el cuarto año, lo cual correspondería a los citados tres años. También se conoce que muchas parejas se separan con el nacimiento del primer hijo, es decir, bastante pronto en la relación. También se sabe que la media de divorcios se sitúa alrededor de los catorce años de matrimonio, lo cual supone que los conflictos aparecen algunos años antes, el tiempo de poner en marcha todo el procedimiento de divorcio. De hecho, las crisis aparecen con cada cambio de situación, positivo o negativo: traslado, nuevo trabajo, promoción, proyectos, desempleo, nacimiento de un hijo, reencuentro, etc.

♦ ¿Se puede cambiar al otro?

Si uno de los miembros de la pareja evoluciona y cambia su actitud, el otro también cambiará automáticamente de forma milagrosa. Es el mismo principio que en las terapias de pareja llamadas terapias sistémicas.

«Por ejemplo, podemos hacer referencia a la historia de Louise, que erraba de consulta en consulta con dolores de barriga y malestar. Su marido era alcohólico y, cada vez que volvía a casa, la pareja discutía acaloradamente y se pasaban la pelota uno a otro. Hasta que un día, gracias a los consejos de un médico más observador que otros, Louise entendió que, para que se produjera un cambio, debía abandonar las actitudes represivas o moralizadoras y explotar otra vía. De este modo, dejó de preocuparse por el número de botellas que su marido consumía, dejó de lanzarle reproches y de ajustarle siempre las cuentas, y finalmente le declaró el amor que sentía por él. Su cambio de actitud resultó sorprendente. Al cabo de unos días, él le regaló flores y, a continuación, se sucedieron varias reacciones en cadena, gracias a las cuales ambos empezaron a ser más optimistas. Seis meses después, el marido dejó de beber; así pues, el cambio de actitud de ella también produjo un cambio en él.

♦ ¿Las peleas conyugales indican que la pareja va mal?

No necesariamente, incluso a veces es lo contrario. Las crisis son realmente saludables cuando permiten volver a colocar el reloj en hora y renegociar el contrato. Hay que seguir ciertas normas para conseguirlo.

Por ejemplo, en lugar de expresar la propia frustración y los reproches, conviene formular peticiones y destacar lo que nos gusta del otro para que la complicidad vaya por delante en todo momento. «Me gusta tu modo de ser tierno y cariñoso... lo echo un poco de menos» (en lugar de «¿Por qué nunca eres tierno ni cariñoso?»). En el primer caso, reconocemos lo que ha sido, aunque de manera breve. En el segundo caso, estamos lamentándonos y negamos la existencia de esos momentos.

También podemos hablar de nosotros en lugar de acusar al otro: «En este momento estoy muy sensible, necesito que me apoyes» en lugar de «Me agredes, eres absolutamente insoportable, inútil, egoísta, etc.».

Finalmente, en lugar de cargar contra el adversario y nadie más, sería más justo cuestionar la relación que hemos construido ambos, porque de esa forma nos mostramos corresponsables. El principio básico de la terapia de pareja consiste en trabajar sobre la relación enferma y no sobre las personas.

♦ ¿Por qué solemos reproducir los mismos errores con parejas distintas?, o ¿por qué los hombres que quiero no están nunca por mí?

No es tanto que el comportamiento sea repetitivo, sino que la causa es siempre la misma. Podemos pensar: «Era demasiado agobiante, demasiado celoso, demasiado esto o aquello, así que lo dejé porque me decepcionó. Y con el siguiente, lo mismo, de modo que me fui». Si nos quedamos con esta explicación, era «demasiado o no demasiado»... nos desviamos de lo importante. El punto común en todos estos fracasos repetitivos soy yo. Lo interesante de la psicoterapia es que permite comprender lo que empuja a cada cual a buscar esa seguridad. ¿Por qué una mujer elegiría siempre a un hombre que bebe, le pega o la engaña? ¿Acaso sólo tiene esta referencia para identificarse con la pareja de sus padres? ¿Acaso no se atreve a hacerlo mejor y a tener éxito allí donde ellos fracasaron? ¿Es para colmar el pánico de ser abandonada? ¿Quizá piensa que podrá cambiarle o curarle? Cada una tiene sus razones inconscientes.

♦ ¿Por qué es tan difícil vivir una relación duradera?

Algunas mujeres permanecen ancladas en el primer estadio de fusión de la pareja. Para conservar la ilusión del doble maravilloso, van de pareja en pareja (siempre el mismo tipo de hombres), sin encontrar nunca al compañero ideal, conforme a la imagen soñada. Necesariamente, llega un momento en que el sueño se rompe, en general al cabo de uno o dos años, cuando la pasión deja sitio a los sentimientos un poco más tibios. Es la ley del todo o nada. En lugar de soportar algunas decepciones y de superar este necesario conflicto amoroso, estas mujeres se niegan a enfrentarse con el día a día. En Estados Unidos, se les llama serial lovers.

Esta posible explicación psicológica se enmarca en un contexto social más general. Hoy en día, cada vez más gente e incluso «especialistas» consideran que es difícil establecer una pareja duradera, debido a la mayor esperanza de vida, a las facilidades para los encuentros, a la ausencia de tabúes, a la liberación sexual, al propio espíritu de «consumo sexual», etc. Del otro lado del Atlántico, la socióloga Sandy Burchsted[12] considera que actualmente es normal casarse varias veces: un primer matrimonio (icebreaker marriage) para probar, que termina fatal debido a las decepciones; un segundo matrimonio (parenting marriage) para ser padres y criar a los hijos; un tercer matrimonio (self marriage) para realizarse uno mismo y pasarlo bien, y un último matrimonio (soulmate connection marriage), para la complicidad espiritual y la colaboración en igualdad.

En Europa, es cierto que cada vez hay más parejas que se casan por segunda o incluso por tercera vez. ¿Esto nos debe hacer pensar que la pareja única está abocada a la extinción, y sobre todo, que es lógico que al cabo de algunos años no quede nada que compartir debido a la rutina y a la falta de deseo? Las personas convencidas de que para que haya deseo tiene que haber novedad tienen una visión consumista. Y es cierto que el consumo mata la emoción. En cambio, si la pareja se basa en la complicidad, los sueños compartidos, las historias que se cuentan, el sosiego de la presencia del otro, cierta dosis de tolerancia, incluso una capacidad de aceptar la frustración, los vínculos subsisten más allá de la pérdida pasajera de interés o de libido. Todo esto tiene más que ver con el ser que con el hacer. La emoción compartida permite ser de otra manera. La pareja acepta implícitamente las dudas, los huecos, los altibajos, es decir, la idea de construirse con el tiempo. Estas parejas extraterrestres todavía existen.

♦ ¿Por qué a los hombres les cuesta tanto romper?

Las mujeres saben perfectamente que a los hombres les falta valor en caso de ruptura. Si no llaman después de una noche de amor, tiene un pase; pero, si después de varios años de vida en común, se esfuman con un banal «se acabó», esto sí que no tiene pase. Sin explicaciones, nos sentimos negadas por completo, no podemos superar el duelo de una relación interrumpida de forma tan brusca.

Entonces, ¿por qué actúan así? ¿Son cobardes, cabrones, egoístas, aprovechados? A veces sí, pero no siempre. Olivier dejó a la mujer de la que estaba enamorado después de varios años con un simple mensaje en el móvil: «No nos veremos más». Nunca se atreverá a confesarle la razón a la cara para no herirla. Muchos hombres prefieren actuar antes que hablar, un poco como los niños hiperactivos que liberan su ansiedad a través de la acción. Esta dificultad con la palabra y la predisposición a la acción tienen otra consecuencia: que muchos de ellos hagan todo lo posible para que los abandonen antes que asumir el fracaso de la pareja o cargar con el papel de malo. Se vuelven agresivos, provocadores o, al contrario, mudos, ausentes, enrevesados, huidizos. Así, en caso de conflicto en la pareja, tres de cada cuatro mujeres es la que pide el divorcio.

Los psiquiatras ofrecen otra explicación con relación al eterno complejo de Edipo: la ruptura con las mujeres les remite a la separación de su «primer objeto de amor», su madre, de ahí la dificultad que tienen a la hora de romper.

Sobre la fidelidad

♦ ¿La fidelidad es necesaria para la pareja?

Según el legislador, sí. En el capítulo 5, artículo 68, del Código Civil se dice claramente que «los cónyuges están obligados a vivir juntos, guardarse fidelidad y socorrerse mutuamente». El artículo 68 del Código Civil español habla de  la fidelidad entre los cónyuges. Y las estadísticas se orientan en el mismo sentido. Según un sondeo de Sofres,[14] el 93 % de las personas encuestadas consideran «indispensable o útil ser fiel para que la relación amorosa sea plena y salga adelante». Si nos remitimos a los hechos, algunas parejas lo pasan por alto. El 36 % de los encuestados confiesa haber sido veleidoso al menos una vez, y las mujeres lo son dos veces menos que los hombres.[15] Las vidas sentimentales con dos o incluso tres parejas corresponden sobre todo a hombres de 45-55 años. El adulterio no siempre provoca la ruptura en la pareja porque, el 50% de las personas encuestadas afirma que realizaría una confesión de infidelidad «para intentar comprender lo que pasa». De hecho, el adulterio es citado como causa de divorcio en el 15 % de los casos[16] solamente, en segunda posición, empatado con el nacimiento de un hijo, catalizador de las dificultades de la pareja. También sucede, aunque con poca frecuencia, que la infidelidad despierta a la pareja y la saca de su letargo, sobre todo cuando el hombre engaña a su compañera. El deseo femenino arde después de este trueno, como si la competencia o el miedo a perder a su compañero actuaran como sustancias dopantes. En este caso, ¿se puede hablar de infidelidad constructiva o terapéutica?

♦ ¿Se deben confesar las infidelidades?

Los más jóvenes defienden más bien la idea de decirlo todo por respeto al otro; los menos jóvenes priorizan el secreto para no herir al otro, lo cual es también una manera de respetarle.

Una cosa está clara: la primera posición es más cómoda. Muy pocos hombres son capaces de aceptar el amor inconstante de su mujer, aunque ellos lo practiquen. La mentira por omisión puede parecer un mal menor para ambos miembros de la pareja, porque el hecho de mantener las apariencias ayuda a cicatrizar mejor la herida narcisista de haber sido abandonado y el sentimiento de humillación. Si se decide jugar la carta de la transparencia, se debe hacer con respeto y preguntarse por qué y para quién se dicen las cosas. ¿Para librarse de la culpabilidad? ¿Para que nos perdonen? ¿Por placer sadomasoquista? La sinceridad puede ser una ilusión demasiado cruda que termina por aniquilar a muchas parejas.

♦ Cuando un hombre engaña a una mujer, ¿significa que ya no la quiere?

No necesariamente. Una aventura ocasional puede ser resultado de una pulsión concreta que no cuestione en absoluto el amor que el hombre siente hacia su pareja. «A veces es una bocanada de oxígeno, la única manera de evitar la asfixia», piensa Laurent, que se declara enamorado de su compañera. La apetencia de deseo gana a la razón.

La infidelidad también es una llamada de auxilio para decir que la pareja va mal y que es hora de reaccionar, como cuando los niños hacen tonterías para llamar la atención de los padres.

Algunos hombres van de flor en flor por miedo a envejecer. Sienten las tentaciones sexuales típicas de los hombres de mediana edad. Se sienten revivir gracias a la trasgresión o a una relación con una mujer más joven. Otros no pueden soportar el aburrimiento o la soledad y encuentran en las mujeres extrañas una mirada nueva que hace mucho tiempo que no sienten hacia su persona.

Las infidelidades repetitivas tampoco significan (o no necesariamente) que el amor se haya esfumado. Más bien es la duda sobre sí mismo la que empuja al hombre a seducir a otras mujeres para sentirse seguro y demostrarse que sigue valiendo la pena, que sigue siendo capaz de gustar. La seguridad sólo puede venir de otras mujeres o de uno mismo, a través de la psicoterapia. Además, es perturbador comprobar que el hombre infiel, al sentirse más seguro gracias a la aventura, empieza a regalar flores, se muestra más tierno y atento en casa. ¿Por sentimiento de culpa? Quizá, pero también porque finalmente ha recuperado el bienestar que necesitaba.

♦ Cuando una mujer engaña a un hombre, ¿significa que ya no lo quiere?

Es más habitual que si el hombre engaña a la mujer, pero ellas también pueden engañar para matar el aburrimiento. Algunas quieren recuperar el estremecimiento en la relación, el placer de las fantasías realizadas, la palpitación de las primeras citas, la satisfacción de volver a ser mirada, de flirtear, de recibir cumplidos, de que la acaricien con la mirada, de ser explorada de otra manera. Algunas tienen una necesidad vital de seducir (sin pasar necesariamente al acto) para sentir que existen. Otras tienen un amante simplemente por el sexo. Decepcionadas por el día a día, quieren gozar y pasárselo bien, lo cual les permite tener un marido por lo que se refiere a la estabilidad y lo sentimental, y un amante para disfrutar del erotismo.

♦ ¿Cuándo empieza la infidelidad?

Generalmente, las mujeres se sienten heridas y engañadas cuando su compañero se enamora de otra mujer, aunque no pase a la acción. En cambio, son claramente más indulgentes cuando tiene una relación sexual esporádica con una chica, porque sólo se trata de un impulso animal, sin sentimientos.

Los hombres, por su parte, se obnubilan sobre todo con el paso al acto físico. Su Dulcinea puede mirar platónicamente a otro hombre a los ojos y flirtear a la chita callando; mientras no haya consumación, no hay engaño realmente. El problema del hombre se plantea en términos de amor propio y no de amor: «¿Estoy a la altura o el otro será mejor que yo?». El contacto físico con otro le indica que su compañera no estaba satisfecha con él. Su primera pregunta es: «¿Cómo has podido hacerme esto?» La segunda: «¿Cómo estuvo?» Además de todo esto, culturalmente, el hombre sigue teniendo tendencia a pensar que su infidelidad es menos importante que la de la mujer, porque se siente menos implicado en la relación extraconyugal.

♦ ¿Es normal que mi marido mire a otras mujeres por la calle?

Es una reacción muy masculina. Los hombres dan un significado capital a este acto aparentemente tan banal. No sólo les gusta la belleza, sino que su sexualidad se reactiva y se reanima constantemente con la mirada del otro. Es la chispa que alimenta su deseo. ¿Qué dicen los hombres que se quejan de impotencia en la consulta del médico? «Ya no miro a las mujeres» (con lo cual se sobreentiende que el problema no es sólo con su mujer). Es decir, han llegado al último estadio de la libido cero.

Sus fantasías, en gran parte, se cristalizan alrededor de estas imágenes efímeras y vivas. Ver un hombro, una boca sonriente, unas piernas vertiginosas, un tatuaje... no hace falta mucho más para poner en marcha su imaginación erótica. Marc explicaba que su actividad favorita con los primeros rayos de sol era ponerse en una terraza y mirar durante horas a todas las mujeres que pasaban: altas, bajitas, extravagantes, púdicas, modosas, muy maquilladas, altivas... Con esto tenía para soñar un buen rato, un placer puro, sensual, emocionante, gratuito, sin riesgos, sin continuidad, que sin embargo le transmitía una sensación muy fuerte de existir como hombre y después le permitía volver a pasarse la película una y otra vez a voluntad.

La mujer, sin embargo, puede no encontrarle la gracia a estas confesiones y sentirse humillada por la mirada de su pareja hacia otra mujer; lo considerará una comparación y se sentirá despreciada. No obstante, en La insoportable levedad del ser, Milan Kundera escribe: «El amor no se manifiesta a través del deseo de hacer el amor (este deseo se puede satisfacer con multitud de mujeres), sino a través del deseo de dormir juntos (este deseo sólo incumbe a una)». Entonces, ¿qué importa si la transeúnte efímera es la más bella del mundo, si con quien quiere dormir es conmigo? Para hacerse perdonar, sólo le queda decir que somos únicas para él. Y si no lo dice, le podemos dejar leer este pasaje.

Sobre los celos

♦ ¿Es normal ser un poco celosa?

Cierta dosis de celos en la pareja es comprensible. Freud distinguía tres tipos de celosos y calificaba como patológico solamente a uno. Existe el celoso «normal» y universal, cuyo sentimiento sólo se manifiesta en situaciones en que la duda está justificada. También existe el celoso «neurótico» e hipersensible, de temperamento especial y que tiende a sospechar del otro de forma sistemática; este tipo proyecta sobre su pareja su propio sentimiento de culpa, pero puede entrar en razones si aportamos la prueba de nuestra inocencia. Finalmente, está el celoso «patológico» que sufre un auténtico delirio de celos; es totalmente tiránico y su sospecha no está fundada: el menor detalle es objeto de interpretación. Este comportamiento deriva de la psicosis pasional, una enfermedad de falta de autoestima y de duda (por lo tanto, del amor propio y de la posesión) con el miedo a ser engañado y abandonado. Willy Pasini cita otra forma de celos patológicos, los del alcohólico, «bastante comunes, desgraciadamente, cuando los años de alcohol han destruido el hígado y han transformado las hormonas masculinas en estrógenos. Esta es la razón por la que muchos esclavos de la botella sienten celos de su mujer.[17]

♦ ¿Qué señales permiten reconocer los celos enfermizos?

Los grandes celosos suelen ser paranoicos que pueden llegar hasta la locura asesina. El menor gesto, la menor frase da lugar a sospechas, interpretaciones, comprobaciones. Vacían los bolsillos, espían las conversaciones y examinan los móviles. Los hemos visto en pantalla, con el personaje de Michel Blanc, locamente enamorado de Carole Bouquet a la que tiraniza en Besen a quien quieran o el de François Cluzet persiguiendo a Emmanuelle Béart en El infierno, de Claude Chabrol.

♦ ¿Por qué somos celosos?

Podemos avanzar una primera explicación psicológica, centrada en la relación con la madre, pilar esencial de la autoestima, de la confianza en sí mismo y en los demás. Hasta los 8 meses aproximadamente, el bebé está convencido de ser uno solo con su madre, lo que lo colma y lo tranquiliza. Ella lo sabe todo de él: si tiene hambre, sed o frío, si necesita mimos, brazos, ternura. Cuando finalmente comprende que es diferente a ella, su universo se ve alterado durante un tiempo: es lo que los psicólogos llaman la angustia del octavo mes. Empieza el temor al abandono y al desamor, que se manifiesta por el miedo a los extraños y a todas las personas alejadas del pequeño círculo familiar. Si la madre y los familiares no hacen que el bebé se sienta lo suficientemente seguro mediante su ternura y sus atenciones, alrededor de esta primera decepción pueden producirse unas dificultades que harán resurgir un sentimiento de abandono. Con el nacimiento de un hermano o de una hermana, este sentimiento se verá reactivado violentamente por los padres que exhiben, ante la mirada del niño, sus muestras de amor hacia otra persona que no es él. En la edad adulta, las sucesivas parejas también podrán despertar esta herida original, si la mujer parece interesarse por otras personas.

El auténtico celoso nunca ha resuelto su problema de Edipo. Freud señala otra posibilidad: el celoso puede tener una sensibilidad homosexual. Como esto le parece inaceptable, transforma su amor hacia el otro, el rival, en verdadero odio o celos. Se imagina que su compañera se siente atraída por aquel que él mismo odia (o que quiere), ya que equivale a lo mismo.

♦ ¿Los hombres son más celosos que las mujeres?

En todo caso, tienden más a actuar y a mostrar su sufrimiento (explicaciones, riñas conyugales, etc.), mientras que las mujeres tienden a somatizarlo o a cerrar los ojos (aunque algunas no duden en romper la vajilla o en dar un portazo). Los hombres necesitan demostrar su virilidad y pueden sentirse amenazados cuando su mujer los engaña. Según la teoría freudiana, son más vulnerables al complejo de Edipo. Si no renuncian a su madre, se ven amenazados por un castigo terrible por parte de su padre: se trata de la castración simbólica; es decir, la pérdida de su poder. Las chicas temen menos esta amenaza.