ACTOR

Persona que construye su trabajo usando la voz, la mímica y otros recursos corporales y emocionales con el fin de transmitir al espectador el conjunto de ideas y acciones propuestas, que llevan al paroxismo, elevando el alma, y que se resumen en el videobook que monta gratis un follamigo/a.

«¿El mejor actor de la historia? Estoy entre Arnold Schwarzenegger y José María Tasso, el del flequillo de las películas de Marisol, por su capacidad para sorprenderse cada vez que Marisol cantaba. Pero me quedo con Arnold Schwarzenegger.»

- Dani Rovira -

FILMOGRAFÍA SELECCIONADA DE JOSÉ MARÍA TASSO (1934–2003)

¡Átame! (1989) → Anciano psiquiátrico

Cuadrilátero (1970) → Camarero

El mesón del gitano (1970) → Emilio

Amor a todo gas (1969) → José Galloso

Juicio de faldas (1969) → Camionero

Que esperen los cuervos (1969) → John-John

Verde doncella (1968) → Fotógrafo

La chica del trébol (1964) → Emilio

Las hijas de Helena (1963) → Fito

Canción de juventud (1962) → Chico García

El grano de mostaza (1962) → Camarero venta flamenca

Rogelia (1962) → Fotógrafo

Tú y yo somos tres (1962) → Fotógrafo

Melodías de hoy (1960) → Ciclista

Pasa la tuna (1960) → Pacífico

La vida alrededor (1959) → Joven en el bar

Se vende un tranvía (1959) → Paco

Una gran señora (1959) → Carlitos

La vida por delante (1958) → Piropeador

Ana dice sí (1958) → Cobrador factura carne

Los joyeros del claro de luna (1958) → Mozo de cuadra

Las muchachas de azul (1957) → Amigote de Paco

FRAGANCIAS ANTONIO BANDERAS

«Hablando de gotelé, cuando en las pelis veía a Michael Douglas follando contra la pared, yo decía: “¡Ven a mi casa, a ver si puedes!”»

- Javier Cansado -

«Si eres actor español, jubílate cuando se te empiece a entender.»

- Fernando Gil -

«Yo doté de vida a una persona con doce años en una obra de teatro. Solo tenía que decir tres frases en esa obra: “El rey ha enfermado”, “El rey está peor” y “El rey ha muerto”. Claro, yo era niño y estaba nerviosete, así que salí y dije: “El rey ha muerto”. Se me quedaron todos mirando y a mí solo se me ocurrió decir: “Pero le he dado una pastilla y ya está mucho mejor”. De alguna manera, lo reviví.»

- Julián López -

MUERTES DE DANNY TREJO

El californiano Danny Trejo es el actor que más veces ha muerto en la pantalla, por delante de Christopher Lee. Las principales causas de su muerte son:

Herida de bala

Aplastado por un ascensor

Aplastado por un televisor

Apuñalado con un taco de billar

Apuñalado con una vara para limpiar piscinas

Jeringuilla clavada

Explosión

Decapitación

Taladrado en la frente

Salto al vacío

Apuñalado con una estaca

Mutilación

Accidente aéreo

Explosión de botella de vino

Decapitado por un monstruo zombi

Asesinado por un cíborg

Asesinado por tres prostitutas en toples (dos veces)

«Tú fuiste polla de reparto en una orgía.»

- Javier Coronas -

ALCOHOL

Y comenzó Noé a labrar la tierra y plantó una viña. Y bebió del vino y se emborrachó y estaba desnudo en medio de su tienda (Génesis 9:20).

«Soy tan cutre que he bebido ginebra Lirios y vermú Mari Trini.»

- Javier Cansado -

«Yo tenía un maestro en Albacete que nos ponía a dar vueltas alrededor de una estufa mientras dormía. Hasta que le decíamos: “Don Alonso, ya hemos llegado a mil vueltas”, y respondía: “Pues empezad otra vez”, y seguía durmiendo. A mí me pasa lo mismo, pero con los cubatas.»

- José Luis Cuerda -

CÓCTEL HANKY PANKY

Ada Coleman (1875-1966), «Coley» para los amigos, fue la jefa de bartenders (en la época se usaba el término barmaid) en el Hotel Savoy de Londres durante veintitrés años, una de las dos únicas mujeres que ocuparon ese puesto. La conocida como «reina de la coctelería» afirmó que sirvió más de un millón de bebidas a unos cien mil clientes durante toda su carrera, entre ellos, el príncipe de Gales, Mark Twain o el príncipe Guillermo de Suecia. En una ocasión preparó un cóctel personalizado a base de ginebra y vermú para un actor llamado Sir Charles Hawtrey. Cuando este lo probó, exclamó: «By Jove! That is the real hanky-panky!», algo así como: «¡Esto es pura brujería!». Y así fue como quedó bautizado el famoso cóctel Hanky Panky.

«El ser humano tiene tres estadios: no beber, beber y desplomarse.»

- Pepe Colubi -

PRIMERA AGENCIA DE VIAJES

La primera agencia de viajes de la historia fue idea de Thomas Cook, un carpintero, empresario y pastor baptista inglés nacido en 1808.

En la época victoriana el alcoholismo se cebaba con la clase trabajadora y Cook ideó un tipo de entretenimiento para mantenerla alejada de la bebida y, al mismo tiempo, hacer terapia. Así fue como en 1841 organizó un viaje en tren desde la ciudad de Leicester hasta Loughborough para acudir a un congreso de alcohólicos anónimos. Cook ofertó un paquete que incluía billete de ida y vuelta, comida, baile y un partido de cricket.

El viaje fue un éxito y pronto operaron a varios destinos europeos. Había nacido la primera agencia de viajes y su germen estuvo en el alcohol.

«A los que te agarran del brazo para que los escuches cuando están borrachos, propongo cortarles el suyo.»

- Pepe Colubi -

DEIDADES DE LA BEBIDA

Acan → Dios maya del alcohol

Acratopotes → Compañía de Dioniso y bebedor de vino

Aizen Myō-ō → Dios sintoísta de los taberneros

Baco → Dios romano del vino

Ba-Maguje → Espíritu hausa de la embriaguez

Bes → Dios egipcio de los fabricantes de cerveza

Byggvir → Dios vikingo de la cerveza

Ceraon → Vigilante que evita la mezcla de vino y agua

Dioniso → Dios griego del vino

Inari → Diosa sintoísta del sake

Neftis → Diosa egipcia de la cerveza

Ninkasi → Diosa sumeria de la cerveza

Nokhubulwane → Diosa zulú de la lluvia y la cerveza

Oggun → Dios yoruba del ron

Ometochtli → Dios azteca de los excesos

Osiris → Dios egipcio del vino y la cerveza

Sileno → Dios griego del vino y la embriaguez

Siris → Diosa mesopotámica de la cerveza

Sucellos → Dios celta del alcohol

«Un mundo sin alcohol sería un mundo mejor, porque no habría bodas largas, ni cenas de empresa, ni Nochebuenas. Sería un mundo en el que nadie podría demostrar personalidad negándose a beber. Por lo cual, todos seríamos desgraciados. No solo los que bebemos.»

- Pepe Colubi -

EL JUICIO DE PARÍS (UN ZASCA CON BUQUÉ)

El 24 de mayo de 1976 los vinos del Nuevo Mundo se alzaron con una victoria inesperada sobre los franceses. Una cata que en principio no debía tener mayor importancia cambió para siempre el panorama de los productores y bebedores de vino de todo el mundo. Ese día, Steven Spurrier, dueño de una tienda de vinos, organizó una cata a ciegas con algunos de los máximos expertos del sector. Se cataron blancos de uva chardonnay y tintos de variedad cabernet sauvignon. La mitad fueron de bodegas relativamente nuevas y desconocidas de California y, el resto, de algunos de los productores de vino más venerados de Francia. La cata dejó claro que los jueces no eran capaces de distinguir qué vinos eran del Nuevo Mundo y cuáles eran franceses. Algunos de los comentarios de los jueces fueron: «¡Ah, de vuelta a Francia!», tras beber un chardonnay 1972 del valle de Napa, o: «Eso es definitivamente California. No tiene nariz», después de probar un Bâtard-Montrachet 1973 francés. El desconcierto se apoderó de ellos cuando al leer los resultados finales, dos vinos californianos quedaron en primer lugar en ambas categorías. Una de las juezas, Odette Kahn, exigió poder cambiar su voto al conocer los resultados, cosa que no se le permitió. Cada año se celebra a lo grande en Napa Valley la efeméride de este «Juicio de París».

El resultado fue:

DATOS INÚTILES

El copero era un oficial de alto rango en las cortes reales que se encargaba de servir la bebida a los reyes y protegerla de posibles envenenamientos.

El Código de Hammurabi ya intentó frenar el garrafón hace tres mil setecientos años castigando con el ahogamiento a quien adulterara la bebida.

La tendencia de beber mocktails (cócteles sin alcohol), la nueva moda milenial, está cada vez más extendida en todo el mundo.

Existe una palabra en finlandés, kalsarikänni, que se refiere al hábito de beber solo en casa y en ropa interior.

Según autores como Plutarco o Plinio, existía la creencia popular de que la amatista protegía contra la ebriedad. Sin embargo, no hay constancia de que los antiguos griegos se pusieran una piedra de amatista en la boca para evitar emborracharse.

Los oficiales británicos destinados en la India crearon el proto gin-tonic cuando añadieron ginebra a la quinina que tomaban contra la malaria.

Aunque a José Bonaparte lo apodaban «Pepe Botella» por su supuesta afición al alcohol, lo cierto es que era abstemio.

Jesús Requena, un funcionario del Ministerio de Trabajo, inventó el Albariño en los años 70 tras probar el vino que hacían unos monjes de una parra que daba sombra.

El ser humano no es el único animal que disfruta del alcohol. Algunas especies como los elefantes o los monos verdes toman frutas fermentadas que lo contienen.

MEZCAL

Bebida alcohólica tradicional mexicana destilada a partir de la planta de maguey, cuyo nombre científico es Agave. Existen nueve regiones con denominación de origen: Oaxaca, Durango, Guanajuato, Guerrero, Michoacán, San Luis Potosí, Puebla, Tamaulipas y Zacatecas.

El tequila se extrae del Agave tequilana o azul. De hecho, el tequila es, en realidad, un tipo de mezcal.

«El Konty era un bollo parecido a Keith Richards, relleno de licor.»

- El Monaguillo -

ALGUNAS VARIEDADES DE MEZCAL

NOMBRE POPULAR (SEGÚN REGIÓN) → AGAVE DE ORIGEN

Americano → Agave americana

Amole → Agave angustifolia

Ancho → Agave cupreata

Bacanora → Agave angustifolia

Barril: Verde / Amarillo / Blanco → Agave karawinskii

Bicuixe (Oaxaca) → Agave karawinskii

Chacaleño (Durango) → Agave angustifolia

Chelem (maya) → Agave angustifolia

Chino (Michoacán) → Agave cupreata

Cimarrón → Agave cupreata

Cincoañero (Oaxaca) → Agave angustifolia

Cuishi (Oaxaca) → Agave karawinskii

Curandero → Agave marmorata

Delgado (Guerrero, Oaxaca) → Agave angustifolia

Espadín (Oaxaca) → Agave angustifolia

Hamoc (seri) → Agave angustifolia

Ixtelero Amarillo → Agave rhodacantha

Jabalí (Oaxaca) → Agave convallis

Jarcia (Tamaulipas) → Agave montium-sancticaroli

Largo (Michoacán) → Agave inaequidens

Lechuguilla → Agave marmorata

Lineño → Agave angustifolia

Madrecuixe (Oaxaca) → Agave karawinskii

Manso → Agave maximiliana

Marteño → Agave karawinskii

Pelón Verde (Oaxaca) → Agave angustifolia

Relisero (Mascota, Jalisco) → Agave valenciana

Serrano → Agave americana

Tauta (Sonora) → Agave parviflora

Tecolote → Agave maximiliana

Tepemete (Durango) → Agave angustifolia

Tepeztate o Tepextate (Oaxaca) → Agave marmorata

Tequila → Agave tequilana

Tobalá (Oaxaca) → Agave seemanniana

Tobasiche (zapoteco) (Oaxaca) → Agave karawinskii

Tripón (Oaxaca) → Agave karawinskii

Tuchi (tuxa) → Agave cupreata

Yauiticuxi (mixteco) → Agave potatorum

Zapupe → Agave angustifolia

BOOZE TOWN («WHERE IT’S ALWAYS HAPPY HOUR»)

En 1952 Mel Johnson ideó Booze Town (ciudad del alcohol) tras pasar una noche de borrachera en Nueva Orleans y no encontrar el lugar perfecto para beber. Fue entonces cuando empezó a planificar un lugar idílico para bebedores cuyo ayuntamiento residiría en una torre de cristal con forma de copa de Martini. La ciudad estaría llena de bares y destilerías que surtirían de alcohol a la población de forma autosuficiente, lo cual atraería a artistas de toda índole que llegarían para desarrollar su trabajo y convertir así a Booze Town en un lugar de referencia cultural. Los bares y licorerías estarían abiertos permanentemente y habría para todos los gustos: salón del Viejo Oeste, pub medieval, discoteca al estilo Casablanca e incluso un bar selvático donde los monos deambularían libremente. Por supuesto, beber estaría permitido en cualquier lugar público y se construiría una red de aceras móviles para llevar a los bebedores de un bar a otro. Cada edificio de Booze Town estaría conectado por una vasta red de túneles a una destilería subterránea que, en caso de estallar la temida guerra nuclear, proveería de alcohol a la población. La ciudad contaría con moneda propia (los Booze Bucks), policía (Party Police) y una milicia llamada «La hermandad de Baco». Además, se añadirían vitaminas y minerales a todo el alcohol destilado en la ciudad con el fin de mantener a los bebedores saludables. En 1960 Mel Johnson tuvo que abandonar el proyecto y culpó al FBI y a los fundamentalistas cristianos de la mala prensa que había recibido. Finalmente, en 1962 le diagnosticaron esquizofrenia paranoide y acabó ingresado en el Hospital Mental de Bartonville.

AMOR

Estado de enajenación temporal (once meses) en el que un ser humano, partiendo de su propia insuficiencia, busca el encuentro con otro ser. Esta búsqueda de afecto provoca la necesidad de manifestar y comunicar sin pudor su perturbación de una forma creativa: pintar, escribir, declamar, crear listas de canciones o, en el peor de los casos, procrear.

«Enamoramiento lo dice todo en la palabra: enamora y miento.»

- Javier Cansado -

«Mi primer amor fue ilusionante, zoofílico y decepcionante. Me enamoré de Espinete.»

- Cristina Lasvignes -

«Yo tuve una cita con una mujer y estaba muy nervioso; tenía como mariposas en el estómago. Hasta que me di cuenta de que había ido en moto con la boca abierta.»

- Pepe Colubi -

FÓRMULA MATEMÁTICA DEL AMOR

Según un estudio (un tanto sexista) encargado por el portal MSN y publicado por The Telegraph, la fórmula del amor es la siguiente:

«Mi mayor compromiso ha sido criar a los hijos de mi mujer.»

- Javier Cansado -

«Esa gente que dice: “Mi ex y yo somos súper amigos”. Venga hombre, ¡bájate la última actualización de sentido común!»

- El Monaguillo -

LAS MEJORES BALADAS HEAVIES DE LA HISTORIA

Según los críticos Carlos Marcos y Miguel Ángel Bargueño, las mejores canciones heavies de amor son:

Deep Purple → Child in Time → 1970

Kiss → Beth → 1976

Judas Priest → Beyond the Realms of Death → 1978

Ozzy Osbourne → Goodbye to Romance → 1980

Gary Moore → Empty Rooms → 1983

Barón Rojo → Siempre estás allí → 1983

Scorpions → Still Loving You → 1984

Whitesnake → Is This Love? → 1987

Europe → Carrie → 1987

Def Leppard → Love Bites → 1988

Guns N’Roses → Sweet Child O’Mine → 1988

Mötley Crüe → Without You → 1990

Bon Jovi → Bed of Roses → 1992

Metallica → Nothing Else Matters → 1992

Aerosmith → Cryin’ → 1993

DATOS INÚTILES

La tendencia a buscar parejas similares al progenitor del sexo opuesto se denomina en psicología «impronta sexual».

En el aeropuerto danés de Aalborg existe una zona para despedidas conocida como Kiss and Goodbye, limitada a tres minutos.

Se cree que el anillo de compromiso se coloca en el cuarto dedo de la mano izquierda porque los antiguos griegos creían que contenía la vena amoris, conectada con el corazón. Sin embargo, ni existen fuentes latinas o romanas al respecto, ni los anillos de compromiso se usaban entonces.

La primera computadora para establecer parejas compatibles se patentó en 1957 con el nombre de The Scientific Marriage Foundation, que procesaba los datos de los candidatos con tarjetas IBM.

Cuando se empezó a comercializar la ouija como juego de mesa, se usaba más para ligar que para contactar con espíritus.

La oxitocina, una de las hormonas segregadas cuando nos enamoramos, tiene el mismo efecto que beber alcohol, según un estudio de la Universidad de Birmingham.

Se denomina «limerencia» al trastorno obsesivo-compulsivo que resulta de una atracción romántica y en el que se siente una necesidad obsesiva de ser correspondido.

«¿No molaría que alguien con mucho tiempo libre viera un candado y le pusiera un puente?»

- Javier Coronas -

CANDADOS DE AMOR

Tradición que se remonta a un melancólico cuento serbio de la Primera Guerra Mundial, aunque se popularizó con la novela Tengo ganas de ti (2006) del escritor Federico Moccia, en la cual los protagonistas dan cerrojazo a su amor poniendo un candado en el puente Milvio y arrojando la llave al río Tíber.

LUGARES POPULARES CON CANDADOS DE AMOR:

– Pont des Arts → (París)

– Puentes de Rialto, San Marco y la Academia → (Venecia)

– Puente de Brooklyn → (Nueva York)

– Puente de Triana → (Sevilla)

– Puente del Molino del Gran Prior → (Praga)

– Bernatek → (Cracovia)

– Kettenbrücke → (Bamberg)

– Puente Hohenzollern → (Colonia)

– Ponte Vecchio → (Florencia)

– Ha’penny Bridge → (Dublín)

– Puente de los Peligros → (Murcia)

– Puente Makartsteg → (Salzburgo)

– Puente Michaelis → (Hamburgo)

– Puente Tumski → (Breslavia)

– Puente de la Mujer → (Puerto Madero, Argentina)

– Puente Lusitania → (Mérida)

– Torre Eiffel → (París)

– Reproducción de la Torre Eiffel → (Las Vegas)

– Gran Muralla china →

– Huerto de Calixto y Melibea → (Salamanca)

– Farolas de la Plaza Mayor → (Madrid)

– Playa Blanca → (Lanzarote)

– Picnic Point Toowoomba → (Australia)

– Puente de Ralph McGill → (Atlanta)

– Fuente de los Candados → (Montevideo)

– Paso a desnivel en la estación de tren de Fengyuan → (Taiwán)

«Me enamora ver mis virtudes en otras personas.»

- Joaquín Reyes -

ANIMAL

Ser orgánico que vive, siente y se mueve por propio impulso con una relación ambigua con el ser humano: un (asqueroso) insecto puede ser fumigado hasta la extinción y un (adorable) cachorrito puede llevar un jersey de punto de cadeneta. José Antonio, eres un animal en la cama.

«Llega un momento en la vida de la mujer en el que te apetece ser madre, pero como no se me está dando bien, me he pillado un perro al que he llamado Pablito y he volcado todo ese vacío existencial sobre él. ¿Qué relación tengo yo con Pablito? Pues como Pretty Woman: yo pagué por el perro, pero ahora el perro me quiere de verdad. Sí, pagué por él, lo digo ahora porque no tengo a Dani Rovira enfrente. Y, además, me hice cargo de los gastos del viaje: mi perro es extremeño y me la colaron con queso, porque me dijeron que era un chihuahua toy y ahora tengo un perro bodeguero de ocho kilos en casa que no puedo llevar a las giras. También me compré una mochila para llevarlo de paseo y cada vez que alguien lo quiere tocar le obligo a echarse gel hidroalcohólico. Peor que Michael Jackson. Así es mi relación con los perros. La de una tarada.»

- Susi Caramelo -

«Todos viviríamos mejor si los animales aceptaran su derrota.»

- Pepe Colubi -

LEY DE GAUSE

También conocida como «principio de exclusión competitiva», sostiene que cuando hay dos especies en competencia biológica en un mismo nicho ecológico, una se impondrá a la otra, llevándola a la extinción o a una modificación evolutiva (como pasó con Manowar y Twisted Sister, o Los Sabandeños y El Consorcio). Fue formulada por el ecólogo ruso Georgii Frantsevich Gause basándose en sus experimentos con dos especies de paramecios, unos protistas ciliados habituales en aguas pantanosas, charcos y bidés asquerosos.

«La oruga canora es un animal cariñosísimo con los niños y además da un lacón muy rico.»

- Pepín Tre -

«Para mí los perros son como los niños pequeños. Para un rato bien, muy monos, pero luego, que se vayan con su puto padre.»

- Iñaki Urrutia -

CRÍAS DE ANIMALES

Rata → Sorce

Conejo → Gazapo

Cabra → Chivo, chivato o caloyo

Oveja → Cordero o lechazo

Vaca → Ternero o becerro

Ardilla → Cría de ardilla

Jabalí → Jabato

Jirafa → Ternero de jirafa

Oso → Osezno

Víbora → Viborezno

Cigüeña → Cigoñino

Cóndor → Polluelo de cóndor

Cuervo → Corvato

Gorrión → Gurriato

Paloma → Pichón

Pavo → Pavipollo o pavezno

Perdiz → Perdigón

Besugo → Pancho

Delfín → Delfinato

Salmón → Esguín

Pez → Alevín

Burro → Pollino

«La primera mascota de la humanidad fue un abuelo. Antiguamente había muchos monos y hubo un momento en que un mono tuvo un semimono y este tuvo a un humano. Es decir, los primeros humanos tenían como abuelo a un mono y el padre era una especie de híbrido, como Paquirrín. Entonces se plantearon qué hacer con el abuelo, así que lo sacaron fuera de la cueva y le dieron bananas. Somos descendientes de mascotas.»

- Dani Rovira -

«A mí los animales me decepcionan. Por ejemplo, pollicipes cornucopia, que apunta muy alto y luego es un vulgar percebe.»

- Pepe Colubi -

NOMBRES CIENTÍFICOS DE ESPECIES EN HONOR A CELEBRIDADES

Carlos Linneo formalizó el uso de la nomenclatura binomial en su publicación Species Plantarum (1753). A partir de entonces las especies recibieron un nombre con dos términos: el género y el descriptor.

Aegrotocatellus jaggeri → Mick Jagger

Agathidium bushi → George W. Bush

Agra schwarzeneggeri → Arnold Schwarzenegger

Albunea groeningi → Matt Groening

Aleiodes gaga → Lady Gaga

Aleiodes shakirae → Shakira

Amaurotoma zappa → Frank Zappa

Anomphalus jaggerius → Mick Jagger

Arcticalymene viciousi → Sid Vicious

Attenborosaurus → David Attenborough

Avalanchurus garfunkeli → Art Garfunkel

Avalanchurus starri → Ringo Starr

Bufonaria borisbeckeri → Boris Becker

Caloplaca obamae → Barack Obama

Calponia harrisonfordi → Harrison Ford

Dendropsophus ozzyi → Ozzy Osbourne

Eristalis gatesi → Bill Gates

Masiakasaurus knopfleri → Mark Knopfler

Bishopina mozarti → Wolfgang Amadeus Mozart

Gnathia marleyi → Bob Marley

Hyla stingi → Sting

Mackenziurus joeyi → Joey Ramone

Rostropria garbo → Greta Garbo

Mesoparapylocheles michaeljacksoni → Michael Jackson

Microchilo elgrecoi → El Greco

Microchilo murilloi → Bartolomé Esteban Murillo

Perirehaedulus richardsi → Keith Richards

Preseucoila imallshookupis → Elvis Presley

Salinoctomys loschalchalerosoru → Los Chalchaleros

Darthvaderum greensladeae → Darth Vader

Pericompsus bilbo → Bilbo Bolsón

«La cebra es una negra con rayas blancas, como Whitney Houston.»

- Pepe Colubi -

APEGO

«Yo no me apego a las cosas. En cinco segundos puedo deshacer mi vida y empezar de cero en Cáceres.»

- Ernesto Sevilla -

APOCALIPSIS

Situación catastrófica ocasionada por agentes naturales o humanos que conlleva el fin del mundo por diversas causas: guerra nuclear, plaga zombi, ataque biológico, invasión alienígena, propagación de virus, cambio climático, infertilidad, rebelión de las máquinas, meteorito, venganza animal, casualidad, malentendidos, siete copas de más, para qué será ese botón, tienes mala cara, no me tosas encima, qué es esa estrella tan gorda, vienen en son de paz, casi seguro, saca la paloma y las flores.

«Si supiera que el mundo se acaba mañana me haría un tatuaje precioso, porque lo malo de los tatuajes es que son para toda la vida, pero como el mundo se acaba, tracatá. Luego compraría jamón ibérico buenísimo envasado al vacío en sobres de cincuenta gramos. Gastaría muchísimo: mil euros. Bueno, mil no es mucho, tres mil, porque está el jamón… su puta madre. Luego me pondría un sayón de lana vieja, que picase, desnudo por dentro, e iría con el jamón por las calles con una campana diciendo: “¡Arrepentíos, el mundo se acaba!”. Y al que me hiciera caso le daría jamón.»

- Javier Cansado -

«Me gustaría que el fin del mundo coincidiera con el final de este programa. Y crear una religión que se llamara la Iglesia Ilustre Ignorante de los Últimos Días. Bueno, del Último Día.»

- Marta Fernández -

Penitenziagite! Vide quando draco venturus est a rodegarla l’anima tua! La mortz est super nos! Prega che vene lo papa santo a liberarnos a malo de todas le peccata! Ah, ah, ve piase ista nigromanzia de Domini Nostri Iesu Christi! Et anco jois m’es dols e plazer m’es dolors… Cave el diabolo! Semper m’aguaita in qualche canto per adentarme le carcagna. Ma Salvatore non est insipiens! Bonum monasterium, et aqui se magna et se priega dominum nostrum. Et el resto valet un figo seco. Et amen. No?

(Salvatore en latín vulgar. El nombre de la rosa, Umberto Eco)

MOVIMIENTO DE EXTINCIÓN VOLUNTARIA (VHEMT)

Fundado por Les U. Knight en 1991, de Portland, su objetivo es que toda la población mundial se abstenga voluntariamente de reproducirse para causar la extinción gradual de la humanidad y en consecuencia evitar la degradación medioambiental. Según Knight, el planeta ya no puede soportar más el aumento de la población humana y nuestra existencia no aporta beneficio alguno a la biosfera. Su lema es «Que vivas y disfrutes mucho, y luego desaparezcas».

CUELLO DE BOTELLA

PROFECÍAS APOCALÍPTICAS FALLIDAS

AÑOS

741 a. C.	Doce águilas habrían revelado a Rómulo que la ciudad sería destruida doce años después de su fundación.
90	El papa Clemente de Roma profetizó el fin del mundo.
365	Hilario de Poitiers anunció que el emperador Constantino II era el Anticristo.
6 de abril de 793	Beato de Liébana profetizó la segunda llegada de Cristo y el fin del mundo.
1000	Muchos cristianos creyeron en el apocalipsis milenarista, aunque en realidad Cristo habría nacido hacía mil siete años.
1496	Algunos místicos calcularon que habían pasado mil quinientos años desde el nacimiento de Cristo.
1525	El anabaptista Thomas Müntzer profetizó el fin del mundo antes de morir decapitado.
1656	Cristóbal Colón predijo el fin del mundo para ese año en su Libro de las Profecías.
1806	En Leeds, Inglaterra, una gallina empezó a poner huevos que tenían grabada la frase en inglés «Christ is coming». Finalmente se descubrió que era un bulo.
1914	Los testigos de Jehová esperaron la llegada de Cristo y el fin de los «tiempos de los gentiles».
21 de diciembre de 1954	Dorothy Martin, un ama de casa de Chicago, declaró haber recibido mensajes alienígenas por escritura automática sobre el apocalipsis.
26 de marzo de 1997	La secta Heaven’s Gate predijo el fin del mundo a causa del cometa Hale-Bopp. Sus fieles se suicidaron masivamente.
1 de enero de 2000	Con el cambio de milenio, se creía que miles de computadores se colapsarían, incluidas las armas nucleares.
21 de diciembre de 2012	Según el calendario maya, se producirían alineaciones galácticas, una reversión geomagnética, una colisión con el planeta Nibiru, una invasión extraterrestre, el surgimiento de una nueva era y (por si fuera poco) la explosión de una supernova.
6 de junio de 2016	Para muchos el número de la bestia —666— coincidía con la fecha 6/06/2016.
23 de septiembre de 2017	David Meade predijo que la Tierra se iba a destruir por un choque planetario.
3 de octubre de 2019	Astrónomos de la NASA predijeron que el asteroide 2008 FT3 pasaría tan cerca de la Tierra que podría chocar con ella.

«A día de hoy, estamos en la mitad de la vida del sol. Hace aproximadamente cuatro mil seiscientos millones de años que se creó y faltan unos cuatro mil ochocientos para que se extinga. Cuando se apague, se acabará todo, pero no será inmediatamente, tardará un poquito. Así que me gustaría ver ahí a los que están todo el día: “Ay, qué calor hace”. ¿Ahora qué? ¡Idos a por una Quechua calentita! Y cuando se apague el sol ya no habrá función clorofílica. ¿Y ahora qué, veganos? ¡A comer vacas!»

- Javier Cansado -

«El fin del mundo llegará cuando se acabe la celulosa. Se habla poco de la dependencia que tenemos los humanos de las toallitas húmedas. Entonces volverá lo que Carlos Areces llama “ojete calor”.»

- Pepe Colubi -

«El fin del mundo vendrá cuando se estropeen los parquímetros.»

- Javier Coronas -

ARTE

Actividad con una finalidad estética realizada por artistas, personas muy intensas que sienten una necesidad incontenible de expresarse, pero no con palabras como los demás, no señor, sino con sus mierdas artísticas. El término también es utilizado por las madres cuando levantan a sus hijos de la cama a las dos de la tarde con la mesa puesta. ¡Qué pasa, artista, qué vida llevas!

Una vez que se resuelva la cuestión polaca, quiero terminar mi vida como artista. (Adolf Hitler, agosto de 1939)

ARTE DEGENERADO

ARTISTAS MODERNOS TILDADOS DE «DEGENERADOS» POR LOS NAZIS

Jussuf Abbo • Ernst Barlach • Max Beckmann • Hans Bellmer • Marc Chagall • Otto Dix • Max Ernst • Otto Griebel • George Grosz • Wassily Kandinsky • Ernst Ludwig Kirchner • Paul Klee • Emil Nolde • Franz Marc • Edvard Munch • Max Pechstein • Karl Schmidt-Rottluff • Gustave Courbet • Eugen Hoffmann • Paul Bindel • Otto Baum • Lovis Corinth • Edwin Scharff • Lyonel Feininger

ESTILOS DEGENERADOS PARA LOS NAZIS

Dadaísmo | Cubismo | Expresionismo | Fovismo | Impresionismo | Surrealismo

ARTES MODERNAS PERMITIDAS POR LOS NAZIS

La danza

«Incluiría como una de las Bellas Artes estar en las tertulias de los programas de televisión sin saber nada, pero pareciendo que sabes de lo que hablas.»

- Antonio de la Torre -

GABINETE DE CURIOSIDADES

También llamados «cuartos de maravillas», eran pequeñas colecciones privadas de objetos extraordinarios que se pusieron de moda entre la aristocracia de la época victoriana. Motivados por los nuevos descubrimientos, los gabinetes mostraban todo tipo de objetos insólitos como medio de difundir el conocimiento, convirtiéndose en auténticos precursores de los modernos museos. En estas exposiciones se mezclaba la ciencia, exponiendo fósiles, plantas o insectos, con lo esotérico: viales con «sangre de dragón», cuernos de unicornio o corderos tártaros, mitad animal, mitad vegetal.

DATOS INÚTILES

Las pinturas de Altamira fueron descubiertas en 1879 por María Faustina Sanz Rivarola, una niña de ocho años que exclamó al verlas: «¡Mira, papá, bueyes!».

En contra de lo que se cree, Vincent Van Gogh sí vendió más de una pintura en su vida. Se tiene constancia de que le fueron adquiridas cuatro de las más de dos mil obras que pintó.

Durante el Renacimiento hubo artistas que retrataban a algunos de sus personajes con seis dedos, entre ellos la Madonna Sixtina de Rafael.

El nombre completo de Picasso era Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso.

Jackson Pollock, máximo exponente del expresionismo abstracto, nunca aprendió a dibujar, aunque parece ser que era único en lo que se ha denominado coiling instability (la tendencia de un fluido viscoso de formar rizos y espirales cuando se vierte sobre una superficie). En resumen, salpicar la pintura con un palo.

La frase «En el futuro todos tendrán sus quince minutos de fama mundial», atribuida a Warhol, no es suya. Según el fotógrafo Nat Finkelstein, la pronunció él durante una sesión de fotos en 1966.

El cuadro más robado de la historia es El políptico de Gante, obra de los hermanos Hubert y Jan van Eyck (1432).

Según un estudio de la Universidad Queen Mary de Londres, Banksy podría ser Robin Gunningham, un artista de Brístol nacido en 1974.

PERSONAS QUE PODRÍAN SER BANSKY

«El arte, ese mundo de sinvergüenzas.»

- El Gañán -

FAMOSOS QUE PINTAN CUADROS

Ron Wood * Paul McCartney * John Lennon * Kurt Cobain * José María Cano * Marilyn Manson * Sylvester Stallone * Cat Stevens * Alejandro Sanz Jim Carrey * Joaquín Sabina * Dennis Hopper * Kim Gordon * Bob Dylan Miles Davis * Britney Spears * David Bowie * Anthony Hopkins * Johnny Depp * Pierce Brosnan * Patti Smith * Viggo Mortensen * Tony Bennett Steven Tyler * Prince Charles * Paul Simon * Lucy Liu * Frank Sinatra * Adrien Brody * Joni Mitchell * Johnny Cash * James Franco * George W. Bush.

HOMBRE DE VITRUVIO

El famoso Hombre de Vitruvio de Leonardo da Vinci –un estudio de las proporciones del cuerpo humano a partir de los textos del arquitecto romano Marco Vitruvio Polión– fue una copia del que realizó Francesco di Giorgio Martini en 1480, diez años antes que Leonardo.

«Un chico de mi barrio atracaba con unas pinturas y un pincel, diciendo “dame todo lo que tengas o te pinto”.»

- Josele Santiago -

TIPOS DE VERDE

Verde eléctrico → Verde medio → Sinople o verde estándar → Prásino o verde brillante → Verde oscuro o grino → Glauco o verde claro opaco → Porráceo o verde profundo → Malaquita → Esmeralda → Verde bosque o foresta → Jade → Pistacho → Verde helecho → Verde musgo → Verde musgo viejo → Menta → Verdín o verde pastel → Verde loro → Trébol o verde hoja → Verde botella → Verde mar → Verde Hooker N.º1 → Verde Hooker N.º2 → Oliva → Verde primavera → Veronese → Verde de Schweinfurt → Verde de París → Viridián o verde oxidado → Viridián español → Verde ceniza (pictórico) → Verde ceniza (específico) → Cardenillo o verde gris → Teal o verde pino → Teal → Verde de Scheele → Verde islámico → Verde ruso

«El mayor talento no fue pintar la Mona Lisa ni esculpir el David de Miguel Ángel. El mayor talento fue crear los días de asuntos propios.»

- El Yuyu -

ASESINO

Persona que comete un homicidio para acabar deliberadamente con la vida de otra persona, de forma profesional (con silenciador y sin dejar huellas) o amateur (con una media rota en la cabeza y dejando testigos vivos).

«Yo soy escritor de novela negra y los escritores tenemos que saber mucho sobre cómo funciona el cuerpo humano para poder matar a gente de una forma original. Porque pegarle cuatro tiros no tiene ningún sentido, tienes que inventarte un modo más chungo. Así que ahora estoy creando a un asesino homeopático. Por ahora voy por el cuarto tomo y a la víctima le empieza a doler la cabeza.»

- Juan Gómez Jurado -

ASESINATO EN EL CÓDIGO PENAL

--- ARTÍCULO 139

APODOS DE SERIAL KILLERS

Luis Alfredo Garavito → «la bestia»

Shirin Gul → «la asesina del kebab»

Pedro Alonso López → «el monstruo de los Andes»

Andréi Chikatilo → «el carnicero de Rostov»

Enriqueta Martí → «la vampiresa de Barcelona»

Tiago Henrique Gomes da Rocha → «el asesino guapo»

John Wayne Gacy → «Pogo, el payaso»

Sara Aldrete → «la narcosatánica»

Vasili Komaroff → «el lobo de Moscú»

Luis Gregorio Ramírez Maestre → «el Dexter criollo»

Earle Nelson → «el hombre gorila»

Tamara Samsonova → «la abuela caníbal»

Sergei Vasilyevich Ryakhovsky → «el hipopótamo»

Robert Hansen → «el panadero carnicero»

Paul Michael Stephani → «el asesino de la voz llorosa»

Jeffrey Dahmer → «el caníbal de Milwaukee»

José Antonio Rodríguez Vega → «el mataviejas»

Dorángel Vargas → «el comegente»

Alexander Labutkin → «el ladrón de un brazo»

Carlos Eduardo Robledo → «el ángel negro»

Joan Vila Dilme → «el celador de Olot»

Sergey Golovkin → «la boa»

Mark Dizon → «el asesino de Facebook»

José Ortiz Muñoz → «el sapo de Lecumberri»

Irina Gaidamachuk → «el demonio con vestido»

Salvatore Perrone → «el hijo de Sal»

Francisco Guerrero → «el chalequero»

Erzsébet Báthory → «la condesa sangrienta»

Miyuki Ishikawa → «la matrona asesina»

Cristina Soledad Sánchez Esquivel → «la matataxistas»

«No me gusta el delito; el asesinato me gusta más.»

- Javier Cansado -