Y hablando de disparates... No hay familia más disparatada que la mía.
¡OS LO JURO!
Bueno, todos menos la insoportable de mi hermana, Jannette. Vive a cientos de kilómetros, pero todos los días alguien me compara con ella porque SOMOS GEMELAS. Aunque no nos parecemos en nada... Jannette es repelente, inteligente y pijilingüe*, es decir, ¡cero parecido!
Seguramente estéis pensando que todas las familias son iguales o, por lo menos, normales. Pero no. MI FAMILIA NO ES NORMAL. Ni tampoco medio normal. Ni siquiera un poco normal. En realidad, para qué os voy a engañar, no hay otra familia como la mía.
MAMÁ
Mandona, ordenadamente ordenada, controladora, no sale a la calle sin el «morro pintao».
ABUELA
Dormilona, perezosa, humilde, aficionada al bingo, a hacer punto y a tejer, seguidora fiel de novelas televisivas y «amago» de abuelatecnológica.
PAPÁ
Perezoso y algo torpe, como su madre, simplón, poco que decir.
ABUELO
Cascarrabias, medio sordo y le gustan las obras.
Cada día que pasa, tengo a mi madre diciéndome por detrás que soy un desastre. Además, siempre me dice que debería crear mi propio diccionario para que me pueda entender, ni que hablase chino o inglés, como mi hermana, Lady CeLebrito*. Ups, ya empiezo, al final tendré que dejar pósit para que todo el mundo pueda entender los términos de catedrática en lenguaje Clodettami.
Cuando veáis una estrellita (*), buscáis el pósit y así nos entenderemos como siempre, aunque seguro que vosotros me comprendéis mejor que la desfasada de mi madre.
¿A que es sencillo? Tendré que hacer esto mismo en casa y dejar por todas las habitaciones pósits de colores para que mi familia pueda entenderme, ¡que ya va siendo hora!
A ver si dejan de aluciflipar* con todo lo que digo…
Aunque mi madre seguro que recoge todas las notas y las tira a la basura. Cuando se pone a limpiar con su bayeta psicológica no hay quien la pare.
Por suerte, las que dejo aquí son para vosotros, clodettamis, y seguro que no las encuentra, así que CALMA.
Pero vamos a situarnos: hace unos días vinimos a Londres a ver a mi hermana. El viaje ha sido muy LOCO, sobre todo para la «pobre» Jannette, que está acostumbrada a su mundo pijo, repipi y perfecto.
Pero a mí me ha ALUCIFLIPADO. MUCHO MUCHÍSIMO.
¿Qué digo «mucho muchísimo»? ¡¡¡HA SIDO LO MÁS!!!
He recorrido un castillo clavadito al de Hogwarts, pero lleno de pijitas repelentes, he conseguido que Hortensia se pueda comunicar con Marte, he hecho desaparecer a la humanidad por unos minutos y he ganado el concurso de baile del internado repipi (nadie me ha proclamado ganadora, pero yo sé perfectamente que he ganado).
Pero todo se ha fastidiado, CLODETTAMIS.
Mi madre ha recibido... ¡¡¡UNA LLAMADA!!!
La culpa es de Amapola, mi entrenadora.
Justo cuando nos despedíamos de Jannette y salíamos del internado, nos ha llamado para alarmarnos a TODOS.
Amapola: Necesito una reunión URGENTE.
Mamá (mirándome enfadada): ¡Seguro que es una de tus trastadas! ¿Qué has hecho ya?
¡Qué obsesión tiene esta mujer con mis trastadas! Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¡que yo estaba en Inglaterra intentando ganar salvar el concurso de mi hermana! Pero no hay manera de convencerla...
A ver, UN MOMENTO...
¿No será una equivocación?
Me refiero a que mi madre haya podido escuchar mal. Esta mujer siempre está en las nubes y, además, ¡se ataca enseguida! Yo creo que el moño ese que lleva pesa demasiado y le presiona el cerebro.
Tiene que haber una explicación.
POSIBLES EXPLICACIONES
Escuchó mal. (No sería la primera vez... Cuando nos llamó la directora del internado de mi hermana, no entendió ni papa.)
Escuchó bien. (Mi entrenadora necesita una reunión urgente, pero es para FELICITARME por ser tan BRILLANTE. ¡Claro! Desde que tuve el «accidente» del slime en el tapiz os aseguro que soy una gimnasta modélica.)
Yo estoy segurísima de que es eso.
¡¡¡ME VA A FELICITAR!!!
Claro, tiene que ser esto. punto pelota.*
Pero mamá ERRE QUE ERRE: que si siempre la estoy liando, que si Jannette nunca da problemas, que si BLA, BLA, BLA... Tengo la sensación de estar viviendo un yaloví* de esos.
Total, que hemos salido pitando hacia el aeropuerto. Por supuesto hemos llegado TRES HORAS ANTES de la hora prevista. La parte positiva es que eso han sido tres horas más sin Jannette. La parte negativa es que he tenido que aguantar la bronca de mi madre en el aeropuerto, en el avión e incluso en el trayecto a casa.
No sé por qué se estresa tanto. ¡Si está claro que Amapola me quiere felicitar! No puede haber otro motivo para que haya llamado a mi madre..., ¿verdad?
Nada más llegar a casa, mamá suelta las maletas, da una vuelta a toda velocidad por la casa para comprobar que todo está igual que lo dejó, y me coge a mí y a papá del brazo para ir al pabellón deportivo.
¡¡¡TODO EN UN ENANOSEGUNDO*!!! Es más rápida que Hortensia, ¡que ya es decir!
Oficialmente le acaba de quitar el puesto de Superwoman a mi amiga. ¡Qué fuerte!
En otro enanosegundo llegamos al pabellón deportivo y...
¡ESTO TIENE QUE SER UNA PESADILLA!
Está invadido de chorrocientos* padres histéricos. Se ve que todos han recibido la llamada de mi entrenadora.
¿Qué habrá pasado? Sea lo que sea, lo peor es que todos me recuerdan a MI MADRE.
Por qué tiene que ser culpa mía?
¡Si la entrenadora nos ha llamado a todas!
Pero ¿qué se supone que hemos hecho?
Todas nosotras sabemos que no hemos hecho NADA porque Las Beyoncé somos THE BEST TEAM EVER.
Aunque, a decir verdad, hemos tenido alguna que otra idea LOCA...
lista de malas ideas de las beyoncé
Usar las piedras del maillot para decorarse las camisetas.
Tunear la equipación con purpurina. (Es cierto que nos pasamos, pero es que era demasiado sosa.)
Jugar a los bolos con las mazas de gimnasia. (Sé que parece buena idea, pero NO LO ES.)
Pero nada de esto es TAAAN grave.
¡Son unos exagerados!
No somos como DOÑA PERFECTA y su séquito de «populares» porque obviamente SOMOS MEJORES.
Estoy aluciflipando al cuadrado, CLODETTAMIS.
Acaba de llegar nuestra entrenadora y...
¡OSTRAS!
Pero ¡si está contenta!
¡Sorprendentemente feliz!
¿Cómo saber si está feliz? Es muy sencillo, CLODETTAMIS:
¡MENOS MAL! ¡Qué alivio! Bueno, en realidad no estaba preocupada, pero...
¡MENOS MAL! ¡QUÉ ALIVIO!
Así que la llamada que recibió mamá no era por nada malo. ¿Qué nos dirá ahora? ¿Que somos las mejores alumnas que ha tenido en su vida? ¿Que nos va a cambiar la equipación para ponerle el triple de purpurina? ¿Que está orgullosa de mí por haber comido la vomitiva comida sana del internado? No lo veo muy claro, la verdad...
Parece que la entrenadora nos ha reunido para anunciarnos algo:
Amapola: El equipo de Las Beyoncé ha sido seleccionado para participar en el campeonato Cinta de Oro. En dos días iremos al campamento donde están concentrados el resto de los equipos participantes, así que tenemos que perfeccionar la coreografía del ejercicio antes de marcharnos.
¡TOMA YA!
¡Nos vamos de campeonato! Oye, a lo mejor hay una categoría especial de bolos con mazas y partimos con ventaja. Nunca se sabe...
¡VAMOS QUE NOS VAMOS!
Es hora de mostrar nuestro talento al multiverso*.
Nos vamos a quedar aquí metidas todo el día para ensayar, así que nuestros padres se van a encargar de traernos al pabellón comida rica sana vomitiva.
Se supone que hay que comer porquerías sanas porque lo delicioso ¡está PROHIBIDO! Esto parece la ley seca, pero con comida sólida y apetecible. NO DOY CRÉDITO.
NOS VAN A DEJAR SIN GRASA EN EL CUERPO. Ni que tuviésemos el colesterol a mil... Que esa sea la dieta de mi abuelo lo entiendo, pero ¿la nuestra? En fin, tendremos que hacer el esfuerzo de comer comida INSULSA. Todo sea por los entrenamientos y el campeonato.
